Gratis støtte til operationer. Betalinger foretages direkte til hospitalet.
Kønsidentitet

Overgang efter ægteskab

Louise D.

Der er ingen tvivl om, at det kan være ret skræmmende at komme ud som transkønnet. Frygten for at miste folk og samtidig have et desperat behov for at være tro mod sig selv kan være et ekstremt pres og træk. Heldigvis finder de fleste mennesker, at belønningen langt opvejer risikoen, og de fortsætter med at leve deres liv fuldt ud. 

Men når man allerede har været gift med en person i et vist tidsrum og nu har brug for at komme ud, kan det ændre dynamikken. Du ændrer spillets regler og tager i nogle tilfælde en ægtefælle helt overrumplet (selv om det ikke altid er tilfældet). 

Sandheden er, at hver eneste af disse oplevelser er helt unik, og der er ingen rigtig måde at generalisere den på. Der er for mange individuelle faktorer, der spiller en rolle. I denne artikel vil vi forsøge at dække så mange af disse faktorer som muligt for at tegne et billede af nogle muligheder og resultater, som man kan overveje. 

Desværre kan en stor del af artiklen virke kønsbinær; det er ikke tilsigtet. Når du undersøger emnet nærmere, vil du også opdage, at de fleste tilfælde kommer fra ældre voksne, der stadig har et binært syn på terminologi, hvis ikke selve kønnet, så der er nogle binære ord, der ofte er relateret til emnet. Så vidt muligt vil vi også inddrage kønsafvigende og ikke-binære elementer i dynamikken. 

Udforskning af de to ekstremer for partnerreaktioner

Fra fuldstændig accept til øjeblikkelig skilsmisse

Den første ekstreme reaktion er normalt, at ægteskabet eller forholdet ophører på stedet. Det er nok det, som de fleste transseksuelle frygter, når de skal fortælle deres mand eller kone om deres utroskab. Og desværre er dette en realitet for de fleste par, især hvis de har været gift i lang tid. 

Når folk har været gift i lang tid, identificerer de sig ofte også som bedste venner, og det er her, det kan være rigtig svært for dem at komme overens med at miste deres partner. Det kan også være meget svært for partneren at gå fra et ægteskab. Og det kan være et tilfælde, hvor en partner kun bliver i ægteskabet på grund af den forpligtelse, de har indgået, men generelt er ulykkelig og ikke accepterer situationen. 

Det ekstreme alternativ er, at din ægtefælle kan være fuldstændig accepterende og støttende. Nogle gange er det faktisk din ægtefælle, der allerede ved, at du er transkønnet, og som kan hjælpe dig med at blive klar over, hvem du er. Og selv om dette er en ideel situation, er det ikke ofte virkeligheden. Det er klart, at langt de fleste erfaringer vil ligge et sted på et spektrum mellem disse to yderpunkter. 

Undertrykt kønsdysfori

Og hvordan den normalt dukker op igen

Den overordnede årsag til at gennemgå kønsskifte senere i livet er at undertrykke dysphori i forbindelse med dit køn tidligere i livet. 

Folk undertrykker deres kønsdysfori af forskellige årsager. Nogle har meget konservative og tydeligvis ikke-støttende familier, og de kan ikke klare at blive latterliggjort eller risikere at miste disse familiemedlemmer. 

Andre kan opleve, at de ikke kan klare det samfundsmæssige pres, der er forbundet med livet som transperson. Skam er en almindelig reaktion på at indse, at man er uden for "normen", og desværre er det en reaktion, som vores samfundsmæssige fortid har opmuntret i mange generationer. Det er noget, som vi først nu er begyndt at bryde. 

Folk undertrykker også dysfagi, fordi de ikke forstår det. Især hvis de ikke længere er unge, er der stor sandsynlighed for, at de er vokset op, før man talte om transseksuelles rettigheder på den måde, som man gør i dag. Du vil sandsynligvis støde på nogle mennesker, der er blevet transseksuelle senere i livet, som siger, at de ikke vidste, at transpersoner eksisterede, endsige at de var en af dem. 

Internettet har gjort det meget lettere at få adgang til denne type information og har påvirket meget af den måde, som verden, især unge mennesker, tænker om de fleste ting. Mange mennesker, der har undertrykt denne del af sig selv, genopdager den måske først nu, i deres midaldrende alder eller endda senere end det. 

At komme ud som transkønnet, når man har en ægtefælle og to børn (for eksempel), er meget anderledes end at komme ud som transkønnet, når man er i teenageårene eller i begyndelsen af tyverne.

Nogle gange starter det langsomt med at behandle dysfori senere i livet. En mandlig partner vil begynde at bære kvindetøj derhjemme lejlighedsvis. Måske først i en time her og der, og derefter i længere tid. Hvis det er en uventet adfærd for din mand eller kone, kan det overraske dig, men det er generelt ikke så stort, og mange kvinder kan overse det. 

Det er ikke nær så upopulært for kvinder at klæde sig i mænds tøj, så en mand eller kone tænker måske slet ikke overhovedet ikke over det. Det er, når adfærden eskalerer ud over dette, at der vil blive stillet spørgsmål, og historien vil virkelig begynde at udfolde sig og nå et punkt, hvor der skal træffes beslutning om en overgang. 

Din ægtefælle og deres seksuelle orientering vs. din kønsidentitet

En af de store udfordringer, som et ægteskab vil stå over for, når den ene part kommer ud som transkønnet, er, at den anden part skal se sin egen seksuelle orientering i øjnene. De fleste ægtepar (ikke alle, men de fleste) er enten heteroseksuelle eller homoseksuelle. Det betyder, at når en partner beslutter sig for at gå over til et andet køn, skal de se i øjnene, at partneren nu er et køn, som de ikke nødvendigvis er tiltrukket af. 

Det viser sig at være for meget for nogle, især heteroseksuelle, cis-kønnede mænd. Det er hovedårsagen til mange skilsmisser i denne befolkningsgruppe. 

Lad os undersøge dette et øjeblik. Det handler ikke kun om ting som kønsroller; det går faktisk dybere end det. Hvis den transperson i forholdet vælger at passere, beder han/hun i bund og grund sin ægtefælle om at præsentere sig selv som en orientering, som han/hun ikke er. Som du kan forestille dig, er det her, den virkelig vanskelige del af emnet kommer ind i billedet. Er det nogensinde i orden at forvente, at nogen lever som en orientering, som de bare ikke er? For vi ved alle sammen, at man ikke selv vælger, hvad man er tiltrukket af hos en anden. Ingen kan vælge ikke at være homoseksuel på samme måde, som ingen kan vælge at være homoseksuel. 

De, der vælger at blive, har en stor udfordring foran sig. De er nødt til at gentænke deres seksuelle tiltrækning helt og holdent. Og for mange vil deres ægtefælle sandsynligvis blive den eneste, som de tiltrækkes af. Det, der ofte redder denne type ægteskab, er, at folk ikke gifter sig på grund af sex eller seksuel tiltrækning; de gifter sig oftere på grund af følelsesmæssig tiltrækning. 

Desuden vil din ægtefælle, uanset de interne omstændigheder, miste venner og kan blive uvenner med deres familie. Hvis ægteskabet går i stykker, vil vennerne gå tabt, fordi nogle ikke vil godkende, at ægtefællen forlader det. Hvis ægteskabet holder, vil vennerne gå tabt, fordi de ikke vil forstå, hvordan ægtefællen kan blive. 

Det vil være vanskeligere med familien, fordi den ofte er tættere på og mere rodet. Og det bliver værre, hvis familien oven i alt det andet også stiller spørgsmålstegn ved ægtefællens orientering. "Jeg troede, du var hetero, og nu skal du være sammen med en anden kvinde?" eller "Jeg troede, du var bøsse, betyder det nu, at du er hetero?" er almindelige reaktioner på en ægtefælle, der vælger at blive i et ægteskab, hvor deres partner er ved at gå over til en anden. 

I sidste ende er det svært at acceptere, at ingen vælger, hvem eller hvad de er seksuelt tiltrukket af, og det er uretfærdigt at bede nogen om at blive betragtet som homoseksuelle, når de i virkeligheden ikke er det. Det samme gælder for at bede en person, der er transkønnet, om ikke at være det. Dette bliver endnu mere kompliceret, når man identificerer sig som ikke-binær, ikke-overensstemmende eller flydende. 

Der kan være stor usikkerhed om, hvor forholdet står nu. Der kan være spørgsmål om, hvor tingene gik "galt", eller hvad der skete, så du har det sådan. Din partner kan spørge, om han/hun har gjort noget forkert, der får dig til at føle det sådan. Det er vigtigt at tage fat på den slags spørgsmål i dit forhold, når du kommer ud. 

Forudsætningen for et romantisk forhold

Kærlighedens byggeklodser

Den grundlæggende forudsætning for ethvert romantisk forhold er tillid. Selv om dette virker indlysende i teorien, er det ofte mindre indlysende i praksis. Det kan ofte blive overset blandt andre vigtige søjler som f.eks. tiltrækning. 

Desværre er følelser af forræderi dog almindelige blandt ægtefæller, når deres partner kommer ud som transkønnet. Nogle har levet deres liv uden at have mistænkt det, og afsløringen kan være ekstremt rystende. Det kan føles som et forræderi, som om de også har levet en løgn, eller som om ægteskabet var bygget på en løgn. 

På den anden side er der andre, der ikke er så intetanende, og som måske har været mere opmærksomme på din kønsdysfori end du var. Selv i dette tilfælde kan det dog være en stor tilpasning at foretage. 

Parterapi kan hjælpe, det vil være nyttigt, hvis I allerede har et trygt og godt ægteskab, og det vil hjælpe, hvis I virkelig kan tale med hinanden om alt. Men i sidste ende vil resultatet afhænge helt af meget individuelle ting. Grunden til at terapi, enten som par eller individuelt, kan være hjælpsomt er, at terapeuterne er udstyret med et ordforråd og teknikker, der hjælper jer med at navigere på usikker grund og udforske, hvordan I har det i et miljø, hvor jeres følelser kan holdes i ave. 

Respekt for følelsesmæssig smerte

Mens det at kunne indrømme sin kønsidentitet og leve tro mod sig selv kan være ekstremt befriende og kan fjerne mange års depression, kan det være det modsatte for din partner. 

Selv i tilfælde, hvor de er glade på dine vegne og støtter dig fuldt ud, vil der være ting, som de har svært ved. De elskede den person, som du var, før du gik over til at være en anden person, og den person mister de nu. Det er noget, som transpersoner bør være opmærksomme på i et ægteskab og bør forsøge at respektere. Det er vigtigt at have et godt støttenetværk til disse spørgsmål. De kan være ret smertefulde for begge parter. 

Når den ene partner overgår til en anden, bliver han/hun ikke nødvendigvis en anden person, men han/hun vil helt sikkert se helt anderledes ud og lyde helt anderledes, og nogle ting vil uundgåeligt ændre sig. Så uanset hvordan man vender og drejer det, vil der ske forandringer, og man vil føle tab. 

Der findes mange forskellige versioner af historien om overgangen, og mens nogle af dem er inspirerende og klart støttende, er der andre, som er svære at læse. Nogle gange er de følelsesmæssige konsekvenser så store og så intense i et forhold, hvor en mand eller kone senere i livet kommer ud som transperson, at der sker uoprettelig skade, og selv om ægtefællen bliver hos dem, er forholdet aldrig rigtig det samme, og smerten gennemsyrer meget af resten af deres liv. 

Der er ikke nogen hård og fast demografisk gruppe, der skiller sig ud, og det berører alle fra homoseksuelle mænd til cis-kønnede kvinder. Der er dog et uforholdsmæssigt stort antal tilfælde, hvor det er manden, der forlader huset, når en kvindelig partner kommer ud som transkønnet. Dette skyldes højst sandsynligt mandlige stereotyper og at man aldrig kan forestille sig at være sammen med en anden mand eller en person, der ikke tydeligvis er kvindelig. 

Fordi kvinders seksualitet er lettere accepteret, er det måske lettere for dem at blive i forhold, hvor de var gift for mange år siden, og hvor deres partner nu kommer ud som transkønnet. Det kan også ses i mere popkultur, f.eks. i The Danish Girl (som er baseret på en sand historie).

Hvad sker der med dit sexliv?

Og hvordan man bevarer den

Dette er også noget, der er meget individuelt for forskellige par. I sidste ende vælger man som nævnt ikke sin orientering. Dette kan komplicere sexlivet for et ægtepar, hvor den ene person er blevet overført. 

Når seksuel orientering er mindre et problem, og folk stadig kan nyde intimitet og sex efter en overgang, rapporterer mange, at deres sexliv er meget bedre efter overgangen, fordi deres partner er mere selvsikker og føler sig meget bedre tilpas med deres krop og deres kønsidentitet. 

Desuden kan hormonbehandling også påvirke libido på den ene eller den anden måde. Det har også en tendens til at ændre, hvordan orgasmer føles, især testosteron. Afhængigt af dine naturlige hormon- og neurotransmitterniveauer kan hormonsubstitution enten mindske eller øge din libido. Hvis du har problemer med at tilpasse dig dette, kan du vælge at skifte hormonmærke eller ændre dosis. Men det kan tage et stykke tid at finde noget, der fungerer for dig, og det kan også resultere i en lul i seksuel aktivitet. 

Desuden ændrer hormonsubstitution kønsorganerne udseendet og ændrer også, hvordan en orgasme føles. Mange transmænd beskriver orgasmer efter at være begyndt med testosteron som værende mere intense, mens østrogen for en transkvinde forårsager "helkropsorgasmer". 

Det er alt sammen justeringer, som du skal tale om. Og for de fleste personer kan der være behov for en google-søgning eller to i forbindelse med, hvordan sex for transkønnede personer fungerer. Det kan være, at du skal udforske tingene som med en ny partner. 

Er du stadig den samme person?

Det er et meget subjektivt spørgsmål, og det afhænger af dig som person. Husk, at din ægtefælle, hvis han/hun vælger at blive, sandsynligvis ikke definerer dig ud fra, om du er en mand eller en kvinde eller en sådan overfladisk sammenhæng. 

Det er mere sandsynligt, at de definerer dig ud fra de mere dybtgående ting. Handlinger taler mere end ord, og de aspekter af din personlighed, som de elsker, vil sandsynligvis ikke ændre sig, men det er i sidste ende op til dig. 

Når det er sagt, er hormonbehandling et af de vigtigste aspekter af overgangen, som du skal være opmærksom på kan ændre den måde, som din partner opfatter dig på et følelsesmæssigt plan. Selv om det ikke ændrer personligheden, kan det have en ret dybtgående effekt på temperamentet. Vi diskuterer dette yderligere i det næste afsnit. 

Der er dog en vigtig og grundlæggende forskel mellem dit temperament og din personlighed, så selv om dit temperament ændrer sig, bør din personlighed forblive den samme. Hvis du og din partner har svært ved at håndtere disse ændringer, er det en fordel at tale om dette og forsøge at finde en middelvej. Åben kommunikation under hele denne form for overgang vil være afgørende. 

Hormonerstatningsterapi

Selv om det er populært at sige, at hormonbehandling ikke påvirker humøret, påvirker det unægteligt temperamentet. Hvis det ikke var tilfældet, ville kønsstereotyperne vedrørende følelser ikke så let blive understøttet af virkeligheden. 

Testosteron får dig til at græde langt mindre; det kan endda fjerne tendenser til ekstreme humørsvingninger og kan få din virkning til at virke langt mindre end det, din partner måske er vant til. Det handler ikke nødvendigvis om, hvordan du føler følelser, men om hvordan du viser dem. 

Østrogen kan på den anden side få dig til at græde lettere og få følelserne til at komme mere dramatisk til udtryk. Det kan også øge de følelsesmæssige ekstremer og gøre reaktionerne mere flygtige. 

Når det er sagt, reagerer ikke alle på samme måde, men der vil ske ændringer, og disse ændringer skal anerkendes sammen med den indvirkning, de har på forholdet. Det vil ikke være så gradvist eller pludseligt, som du forventer. 

Kønsskifteoperationer

Selvfølgelig stopper overgangen ikke ved hormonbehandling for mange transseksuelle personer. Kirurgi er en anden ting, der skal overvejes, når der er tale om et allerede eksisterende ægteskab. 

Nogle gange vil en partner støtte dette, men andre gange kan det være for meget for ham/hende. Det er noget, der skal diskuteres i forbindelse med jeres ægteskab, da alle er forskellige. 

Du kan opleve, at nogle mennesker er villige til at acceptere, at deres "mandlige partner ønsker at gå i kvindetøj", men det bliver en anden situation, når besøgene på en kønsklinik begynder, og folk begynder at kaste om sig med ting som overgangsoperation. 

Top kirurgi og mere end det

En ting, som vi skal huske på, er, at det sandsynligvis ikke vil ske tidligt i din overgang. Uanset hvad er det et af de trin i overgangen, som din ægtefælle måske kæmper med. 

Når du begynder på hormonbehandling, vil der gå ca. et år, før din kirurg vil acceptere at foretage en yderligere operation. Så det giver noget tid til at vænne sig til tanken. 

Det er ikke ualmindeligt, at ikke-konforme eller ikke-binære personer også gennemgår en eller anden form for topkirurgi. En stor del af de trans-problemer, som folk står over for, involverer en manglende forståelse af, hvad ikke-binære og ikke-overensstemmende personer faktisk identificerer sig som. Det bliver endnu mere kompliceret, når man overvejer flydende identiteter. 

Støtte til din familie

Det er ofte svært for alle i familien at forstå, at overgangen er en realitet, og at de har svært ved at håndtere deres tanker og følelser. Men mens den person, der gennemgår overgangen, vil være i kontakt med andre, der også er i gang med eller allerede har gennemgået en overgang, og vil modtage rådgivning og støtte fra klinikken, har deres familier måske ikke så let tilgængelig støtte. 

Mange børn og ægtefæller til en person, der er ved at gå over til en anden person, vil føle sig alene og efterladt, fordi der ikke er så let tilgængelig støtte, og selv blandt deres venner ved de måske ikke, hvem de kan henvende sig til. Mange blogs rapporterer, at selv deres homoseksuelle venner (som regel mandlige homoseksuelle venner) og andre på LBGTQ+-spektret ikke støttede deres valg. 

Nogle mennesker er ofte overraskede over, at selv i en støttegruppe er det ikke alle, der støtter dem. Det er svært at forene en sådan forandring med det, de forestillede sig som et lykkeligt ægteskab, og selve omfanget af de forandringer, der kan finde sted i løbet af blot et par måneder, kan være overvældende. Selv for en person, der støtter din overgang. 

Det kan også være svært for et barn i den nærmeste familie. Det kan være svært for et barn at acceptere, at far ønsker at være en kvinde, eller at mor ønsker at være en mand. Vi kan lide at sige, at børn er modstandsdygtige, men det betyder ikke, at de ikke har brug for støtte i sådanne perioder. 

Voksne børn er ofte langt mindre støttende end yngre børn, og det kan også bare være relateret til den tid, de er vokset op i. Og selv om yngre børn er mere accepterende, har de brug for hjælp til at bearbejde det. 

Vi siger ikke, at børn tager skade af deres forældres overgang, men enhver tilpasning til en ny livsændring kan være svær for et barn. Selv noget som at flytte kan være svært for et barn. Det er vigtigt, at deres følelser og bekymringer i forbindelse med denne ændring ikke glemmes. 

At være transkønnede forældre

Vi har behandlet dette emne i detaljer i et andet blogindlæg på dette websted. Det vigtigste, når det gælder dit barn, er at tale med det tidligt. Tal om deres følelser og hold dem underrettet om, hvad der er blevet besluttet om din overgang. Sørg for, at de har nogen at tale med om deres følelser, som er en neutral part (ikke dig eller din ægtefælle), som de kan tale med om ting, som de ikke er trygge ved at komme til dig om. Sørg for, at de ved, at de ikke er skyldige; sørg for, at hvis de har følt sig skyldige, skal dette tages op. 

Hvis barnet er lille, er forholdet oftest ret godt i sidste ende, hvis barnet er lille. Deres største bekymring er som regel, at deres forældre er lykkelige. Du skal ikke gøre dig selv ulykkelig, fordi du ønsker at være en "god mor" eller noget lignende. Hvis du er ulykkelig, vil dit barn få det at vide. 

Husk også, at dit barn sandsynligvis ikke er særlig optaget af begreber som "mødre er kvinder" eller "fædre er mænd". Det er samfundsnormer, og et lille barn er måske vagt klar over dem, men det vil ikke være kernen i dets tilværelse. 

Det vigtigste er, at dit barn føler sig elsket og støttet, og at det ved, at du er glad og rask. Med et ældre barn kan der være nogle problemer, men det løser sig oftest med tiden. 

Gratis hjælp
Betal direkte til hospitalet,
Ingen forhøjelser.

    (e-mail, WhatsApp, FB, IG, mobil)
    Tak!
    Vi har modtaget din ansøgning!
    Ups! Noget gik galt, da du indsendte formularen.

    NYE artikler