Maksuton tuki leikkauksille. Suoraan sairaalaan suoritettavat maksut.
Sukupuoli-identiteetti

Siirtyminen avioliiton jälkeen

Louise D.

On kiistatonta, että transsukupuolisena esiintyminen voi olla melko pelottavaa. Pelko ihmisten menettämisestä ja samalla epätoivoinen tarve olla uskollinen itselleen voi olla äärimmäinen ponnistus ja veto. Onneksi useimmat ihmiset huomaavat, että palkinto on riskejä suurempi, ja he jatkavat elämäänsä täysillä. 

Kuitenkin, kun olet jo ollut naimisissa jonkun kanssa tietyn ajan ja huomaat nyt, että tarvitset ulostuloa, se voi muuttaa dynamiikkaa. Muutat pelin sääntöjä ja yllätät joissain tapauksissa puolison täysin (vaikka näin ei aina ole). 

Totuus on, että jokainen näistä kokemuksista on täysin ainutlaatuinen, eikä sitä ole todellista tapaa yleistää. Liian monet yksittäiset tekijät vaikuttavat asiaan. Tässä artikkelissa yritämme kattaa mahdollisimman monia näistä tekijöistä antaaksemme kuvan joistakin mahdollisuuksista ja tuloksista. 

Valitettavasti suuri osa artikkelista saattaa ilmetä sukupuolen binäärinä; tämä ei ole tahallista. Kun tutkit aihetta tarkemmin, huomaat myös, että useimmat tapaukset tulevat vanhemmilta aikuisilta, joilla on edelleen binaarinen näkemys terminologiasta, ellei itse sukupuolesta, joten on joitain binäärisanoja, jotka liittyvät yleisesti aiheeseen. Mahdollisuuksien mukaan sisällytämme myös dynamiikkaan myös sukupuoleen poikkeavia ja ei-binaarisia elementtejä. 

Kumppanien reaktioiden kahden ääripään tutkiminen

Täydestä hyväksymisestä välittömään avioeroon

Ensimmäinen äärireaktio on yleensä se, että avioliitto tai suhde päättyy paikan päällä. Tätä luultavasti useimmat transsukupuoliset ihmiset pelkäävät, kun heidän täytyy tulla ulos miehensä tai vaimonsa luo. Ja valitettavasti tämä on todellisuutta useimmille pareille, varsinkin jos he ovat olleet naimisissa pitkään. 

Kun ihmiset ovat olleet pitkään naimisissa, he usein tunnistautuvat myös parhaiksi ystäviksi, ja silloin heidän voi olla todella vaikeaa sopia kumppaninsa menettämisestä. Kumppanin voi myös olla erittäin vaikeaa päästä eroon avioliitosta. Ja se voi olla tapaus, jossa kumppani pysyy avioliitossa vain tekemänsä sitoumuksen vuoksi, mutta on yleensä onneton eikä hyväksy tilannetta. 

Äärimmäinen vaihtoehto on, että puolisosi voi olla täysin hyväksyvä ja tukeva. Itse asiassa joskus puolisosi tietää jo, että olet transsukupuolinen, ja voi auttaa sinua ymmärtämään, kuka olet. Ja vaikka tämä on ihanteellinen tilanne, se ei usein ole todellisuutta. Ilmeisesti suurin osa kokemuksista on jossain näiden kahden ääripään välissä. 

Tukahdutettu sukupuolidysforia

Ja kuinka se yleensä nousee uudelleen esiin

Yleinen syy sukupuoleen siirtymiseen myöhemmässä elämässä on sukupuoleesi liittyvän dysforian tukahduttaminen aikaisemmassa elämässä. 

Ihmiset tukahduttavat sukupuolidysforiansa useista syistä. Joillakin on hyvin konservatiivisia ja ilmeisen tukemattomia perheitä, eivätkä he voi kohdata pilkkaa tai mahdollisuutta menettää nämä perheenjäsenet. 

Toiset saattavat huomata, etteivät he pysty selviytymään trans-ihmisen elämään liittyvistä yhteiskunnallisista paineista. Häpeä on yleinen reaktio tajuttaessa olevasi "normin" ulkopuolella, ja valitettavasti tämä on reaktio, jota yhteiskunnallinen menneisyytemme on kannustanut useiden sukupolvien ajan. Se on jotain, jonka alamme rikkoa vasta nyt. 

Ihmiset myös tukahduttavat dysforiaa, koska he eivät ymmärrä sitä. Varsinkin jos he ovat nuoruutensa ohi, he todennäköisesti kasvoivat ennen kuin transsukupuolisten oikeuksista puhuttiin nykyisellä tavalla. Tulet todennäköisesti kohtaamaan ihmisiä, jotka muuttivat myöhemmin elämässä ja jotka sanovat, että he eivät tienneet transihmisten olemassaolosta saati siitä, että he olivat yhtä. 

Internet on tehnyt tämäntyyppisen tiedon saatavuudesta paljon helpommin saatavilla ja vaikuttanut paljon siihen, miten maailma, erityisesti nuoret, ajattelevat useimpia asioita. Monet ihmiset, jotka tukahduttivat tämän osan itsestään, saattavat löytää sen uudelleen vasta nyt, keski-iässä tai jopa myöhemmin. 

Transsukupuoliseksi tuleminen, kun sinulla on esimerkiksi puoliso ja kaksi lasta (esimerkiksi), on paljon erilaista kuin transsukupuoliseksi tuleminen, kun olet teini-ikäinen tai parikymppinen.

Joskus dysforian käsitteleminen myöhemmin elämässä alkaa hitaasti. Miespuolinen kumppani alkaa käyttää naisvaatteita kotona silloin tällöin. Ehkä aluksi noin tunnin siellä täällä, sitten pidempään. Jos tämä on odottamatonta käyttäytymistä miehellesi tai vaimollesi, se voi yllättää sinut, mutta se ei yleensä ole niin merkittävää, ja monet naiset voivat jättää sen huomiotta. 

Naisten pukeutuminen miesten vaatteisiin ei ole läheskään yhtä paheksuttavaa, joten aviomies tai vaimo ei ehkä edes ajattele tästä mitään. Kun käyttäytyminen eskaloituu tätä pidemmälle, kysymyksiä esitetään, ja tarina alkaa todella kehittyä ja saavuttaa pisteen, jossa siirtymävaihe on päätettävä. 

Puolisosi ja hänen seksuaalinen suuntautumisensa vs. sukupuoli-identiteettisi

Yksi suurista haasteista, joita avioliitto kohtaa, kun toinen osapuoli tulee transsukupuoliseksi, on se, että toisen on kohdattava oma seksuaalinen suuntautumisensa. Useimmat avioparit (ei kaikki, mutta useimmat) ovat joko heteroseksuaaleja tai homoja. Tämä tarkoittaa, että kun kumppani päättää siirtyä, hänen on kohdattava tosiasia, että kumppani on nyt sukupuoli, josta hän ei välttämättä ole kiinnostunut. 

Tämä on joillekin, erityisesti heteroseksuaalisille, cisgender-miehille liikaa. Se on tärkein syy moniin avioerotapauksiin tämän väestön keskuudessa. 

Tutkitaanpa tätä hetki. Tämä ei koske vain asioita, kuten sukupuolirooleja; itse asiassa se menee syvemmälle. Jos parisuhteessa oleva trans-ihminen päättää läpäistä, hän pohjimmiltaan pyytää puolisoaan esittämään itsensä suuntautuneena, jota hän ei ole. Kuten voit kuvitella, tässä tulee esiin aiheen todella vaikea osa. Onko koskaan oikein odottaa jonkun elävän suuntautumisena, jota hän ei vain ole? Koska me kaikki tiedämme, että et valitse sitä, mistä olet kiinnostunut toisessa. Kukaan ei voi valita olla homoksi samalla tavalla kuin kukaan ei voi valita olla homo. 

Niillä, jotka päättävät jäädä, on edessään valtava haaste. Heidän täytyy kuvitella seksuaalinen vetovoimansa kokonaan uudelleen. Ja monille heidän puolisonsa tulee todennäköisesti olemaan heidän ihastuksensa ulkopuolinen piirre. Se, mikä usein pelastaa tällaisen avioliiton, on se, että ihmiset eivät mene naimisiin seksin tai seksuaalisen vetovoiman vuoksi; he menevät useammin naimisiin emotionaalisen vetovoiman vuoksi. 

Lisäksi, riippumatta sisäisestä tilanteesta, puolisosi menettää ystäviä ja voi erota perheensä kanssa. Jos avioliitto hajoaa, ystävät menetetään, koska jotkut eivät hyväksy puolison eroa. Jos avioliitto kestää, ystävät menetetään, koska he eivät ymmärrä kuinka puoliso voi jäädä. 

Perhe on vaikeampi, koska se on usein läheisempi ja sekavampi. Ja tämä on pahempaa, jos perhe kyseenalaistaa myös puolison suuntautumisen kaiken muun lisäksi. "Luulin, että olet hetero, nyt aiot olla toisen naisen kanssa?" tai "Luulin sinun olevan homo, tarkoittaako tämä nyt, että olet het?" ovat yleisiä reaktioita puolisolle, joka päättää pysyä avioliitossa, jossa hänen kumppaninsa on siirtymässä. 

Loppujen lopuksi vaikea hyväksyä se, että kukaan ei valitse, keneen tai mihin hän on seksuaalisesti kiinnostunut, ja pyytää jonkun katsomaan homoksi, vaikka hän ei todellakaan ole sitä, ei ole reilua. Kuten silloin, kun pyydät jotakuta transsukupuolista olemaan olematta. Tästä tulee vieläkin monimutkaisempi, kun tunnistat itsesi epäbinääriseksi, epäyhtenäiseksi tai nestemäiseksi. 

Suhteen nykytilanteessa voi olla paljon epävarmuutta. Saattaa olla kysymyksiä siitä, missä asiat menivät "väärään" tai mitä tapahtui, mikä sai sinut tuntemaan näin. Kumppanisi saattaa kyseenalaistaa, tekikö hän jotain väärin saadakseen sinut tuntemaan näin. On tärkeää käsitellä tällaisia kysymyksiä suhteessasi, kun tulet ulos. 

Romanttisen suhteen lähtökohta

Rakkauden rakennuspalikoita

Jokaisen romanttisen suhteen perustana on todella luottamus. Vaikka tämä näyttää teoriassa ilmeiseltä, käytännössä se on usein vähemmän sitä. Se voidaan usein jättää huomiotta muiden tärkeiden pilareiden, kuten vetovoiman, joukossa. 

Valitettavasti petoksen tunteet ovat kuitenkin yleisiä puolisoiden keskuudessa, kun heidän kumppaninsa tulee transsukupuoliseksi. Jotkut ovat eläneet elämänsä pahaa aavistamatta, ja paljastus voi olla erittäin järkyttävä. Se voi tuntua petokselta, ikään kuin hekin olisivat eläneet valheessa tai ikään kuin avioliitto olisi rakennettu valheen varaan. 

Kääntöpuolella on muita, jotka eivät ole niin pahaa-aavistamattomia ja jotka ovat saattaneet olla tietoisempia sukupuolidysforiastasi kuin sinä. Tässäkin tapauksessa se voi kuitenkin olla valtava säätö. 

Pariterapiasta voi olla apua, siitä on apua, jos teillä on jo turvallinen ja hyvä avioliitto, ja auttaa, jos voitte todella puhua toisillenne mistä tahansa. Mutta lopputulos riippuu täysin erittäin individualistisista asioista. Syy siihen, miksi terapiasta, joko pariskuntana tai erikseen, voi olla hyötyä, on se, että terapeuteilla on sanastoa ja tekniikoita, jotka auttavat sinua navigoimaan epävarmalla maalla ja tutkimaan, miltä sinusta tuntuu ympäristössä, jossa tunteesi voidaan hillitä. 

Emotionaalista kipua kunnioittaen

Vaikka vihdoinkin kyky tunnustaa sukupuoli-identiteettisi ja elää uskollisena itsellesi voi olla äärimmäisen vapauttavaa ja voi nostaa vuosia kestävää masennusta, se voi olla päinvastoin kumppanillesi. 

Jopa siinä tapauksessa, että he ovat iloisia puolestasi ja tukevat täysin, on asioita, joiden kanssa he kamppailevat. He rakastivat henkilöä, joka olit ennen siirtymistä, ja he ovat nyt menettämässä kyseisen henkilön. Se on asia, josta transihmisten tulisi olla tietoisia avioliitossa ja yrittää kunnioittaa sitä. Näihin asioihin on tärkeää saada hyvä tukiverkosto. Ne voivat olla melko tuskallisia molemmille osapuolille. 

Lopulta, kun toinen kumppani vaihtuu, he eivät välttämättä ole eri henkilöitä, mutta he varmasti näyttävät ja kuulostavat täysin erilaisilta, ja väistämättä jotkut asiat muuttuvat. Joten ei väliä kuinka viipaloit sen, muutos tapahtuu ja menetys tuntuu. 

Siirtymätarinasta on saatavilla monia erilaisia versioita, ja vaikka jotkut niistä ovat inspiroivia ja selkeästi tukevia, on toisia, joita on vaikea lukea. Joskus emotionaalinen romahdus on niin paljon ja niin voimakasta parisuhteessa, jossa aviomies tai vaimo tulee myöhemmin elämässään transiksi, että siitä aiheutuu korjaamatonta vahinkoa, ja vaikka puoliso jääkin heidän luokseen, suhde ei ole koskaan todellisuudessa sama. kipu läpäisee suuren osan heidän loppuelämästään. 

Tässä ei ole mitään kovaa ja nopeaa demografista eroa, ja se vaikuttaa kaikkiin homomiehistä cisgender-naisiin. On kuitenkin suhteettoman paljon tapauksia, joissa aviomies on se, joka lähtee, kun naispuoliso tulee transsukupuoliseksi. Tämä johtuu todennäköisimmin miesten stereotypioista ja kyvyttömyydestä koskaan ajatella olevansa toisen miehen kanssa tai jonkun, joka ei selvästikään ole nainen. 

Koska naisten seksuaalisuus hyväksytään helpommin, heidän on ehkä helpompi pysyä parisuhteessa, jossa he menivät naimisiin vuosia sitten, ja heidän kumppaninsa on nyt ilmestynyt transsukupuoliseksi. Se näkyy myös popkulttuurissa, esimerkiksi The Danish Girlissä (joka perustuu tositarinaan).

Mitä seksielämällesi tapahtuu?

Ja kuinka säilyttää se

Tämä on myös jotain, joka on erittäin yksilöllistä eri pariskunnille. Lopulta, kuten aiemmin mainittiin, et valitse suuntaasi. Tämä voi vaikeuttaa avioparin seksielämää, jos yksi henkilö on siirtynyt. 

Kun seksuaalinen suuntautuminen on vähemmän ongelma ja ihmiset voivat silti nauttia läheisyydestä ja seksistä siirtymän jälkeen, monet kertovat, että heidän seksielämänsä on paljon parempaa siirtymän jälkeen, koska heidän kumppaninsa on itsevarmempi ja tuntee paljon paremmin kehostaan ja sukupuoli-identiteetistään. . 

Lisäksi hormonikorvaushoito voi myös vaikuttaa libidoon tavalla tai toisella. Sillä on myös taipumus muuttaa sitä, miltä orgasmi tuntuu, erityisesti testosteroni. Riippuen luonnollisesta hormoni- ja välittäjäainetasostasi, hormonikorvaus voi joko vähentää tai lisätä libidoasi. Jos sinulla on vaikeuksia sopeutua tähän, voit vaihtaa hormonimerkkiä tai muuttaa annosta. Mutta voi kestää jonkin aikaa löytää jotain, joka toimii sinulle, ja tämä voi myös johtaa seksuaalisen toiminnan pysähtymiseen. 

Lisäksi hormonikorvaus muuttaa sukuelinten ulkonäköä ja muuttaa myös sitä, miltä orgasmi tuntuu. Monet transmiehet kuvailevat orgasmeja testosteronin käytön aloittamisen jälkeen voimakkaammiksi, kun taas estrogeeni aiheuttaa transnaisille "koko kehon" orgasmeja. 

Nämä ovat kaikki säätöjä, joista sinun on puhuttava. Ja useimmat ihmiset saattavat tarvita google-hakua tai kaksi, jotka liittyvät transsukupuolisten henkilöiden seksin toimintaan. Sinun on ehkä tutkittava asioita kuin uuden kumppanin kanssa. 

Oletko edelleen sama henkilö?

Tämä on hyvin subjektiivinen kysymys ja riippuu sinusta ihmisenä. Muista, että puolisosi, jos he päättävät jäädä, ei todennäköisesti määritä sinua sen mukaan, oletko mies vai nainen tai minkään sellaisen pinnallisen kontekstin mukaan. 

On todennäköisempää, että he määrittelevät sinut syvällisemmillä asioilla. Teot puhuvat enemmän kuin sanat, ja persoonallisuutesi näkökohdat, joita he rakastavat, eivät todennäköisesti muutu, mutta se on viime kädessä sinusta kiinni. 

Hormonikorvaushoito on kuitenkin yksi siirtymän tärkeimmistä puolista, joka sinun on oltava tietoinen siitä, että se voi muuttaa sitä, miten kumppanisi näkee sinut tunnetasolla. Vaikka se ei muuta persoonallisuutta, sillä voi olla melko syvällinen vaikutus temperamenttiin. Keskustelemme tästä lisää seuraavassa osiossa. 

Temperamenttisi ja persoonallisuutesi välillä on tärkeä ja perustavanlaatuinen ero, mutta vaikka luonne muuttuisi, persoonallisuutesi tulisi pysyä samana. Jos sinulla ja kumppanillasi on vaikeuksia käsitellä näitä muutoksia, on hyödyllistä puhua tästä ja yrittää löytää keskitie. Avoin viestintä tällaisen siirtymän ajan on välttämätöntä. 

Hormonikorvaushoito

Niin suosittu kuin ihmisten sanominen, että hormonihoito ei vaikuta mielialaan, se vaikuttaa kiistatta temperamenttiin. Jos näin ei olisi, niin tunteisiin liittyvät sukupuolistereotypiat eivät olisi niin helposti tuettuja tosielämässä. 

Testosteroni saa sinut itkemään paljon vähemmän; se voi jopa karkottaa taipumuksia äärimmäisiin tunnelmiin ja saada vaikutuksesi näyttämään paljon matalammalta kuin mihin kumppanisi on tottunut. Kyse ei välttämättä ole siitä, miten tunnet tunteita, vaan siitä, kuinka näytät ne. 

Toisaalta estrogeeni voi saada sinut itkemään helpommin ja johtaa tunteiden ilmaisuun dramaattisemmin. Se voi myös lisätä emotionaalisia äärimmäisyyksiä ja tehdä reaktioista epävakaampia. 

Kaikki eivät kuitenkaan reagoi samalla tavalla, mutta muutoksia tulee, ja nämä muutokset on tunnustettava yhdessä niiden vaikutuksen kanssa parisuhteeseen. Se ei tule olemaan niin asteittaista tai äkillistä kuin odotat. 

Sukupuolenkorjausleikkaus

Tietenkin monien transsukupuolisten ihmisten siirtyminen ei pysähdy hormonihoitoon. Leikkaus on toinen asia, joka on otettava huomioon, kun kyseessä on olemassa oleva avioliitto. 

Joskus kumppani tukee tätä, mutta toisinaan se voi olla hänelle liikaa. Siitä on keskusteltava avioliittosi yhteydessä, koska kaikki ovat erilaisia. 

Saatat huomata, että jotkut ihmiset ovat valmiita hyväksymään sen, että heidän "mieskumppaninsa haluaa käyttää naisten vaatteita", mutta siitä tulee toinen tilanne, kun käynnit sukupuoliklinikalla alkavat ja ihmiset alkavat heitellä asioita, kuten siirtymäleikkauksia. 

Top Surgery and Beyond

Yksi asia, joka meidän on muistettava tässä, on, että se ei todennäköisesti tapahdu siirtymäsi varhaisessa vaiheessa. Siitä huolimatta se on yksi siirtymävaiheen vaiheista, jonka kanssa puolisosi voi kamppailla. 

Kun aloitat hormonihoidon, menee noin vuosi ennen kuin kirurgisi suostuu suorittamaan minkäänlaisia lisäleikkauksia. Joten se antaa aikaa tottua ajatukseen. 

Ei ole harvinaista, että epäyhtenäiset tai ei-binaariset ihmiset joutuvat myös jonkinlaiseen huippuleikkaukseen. Suurin osa ihmisten kohtaamista trans-ongelmista liittyy ymmärtämättömyyteen siitä, millaiseksi ei-binääriset ja epäyhtenäiset yksilöt todellisuudessa tunnistavat. Siitä tulee vielä monimutkaisempi, kun tarkastellaan nestemäisiä identiteettejä. 

Tuki perheellesi

Siirtymän todellisuutta on usein kaikkien perheenjäsenten vaikea kietoa päänsä ja tunteensa ympärille. Vaikka siirtymävaiheessa oleva henkilö on kuitenkin yhteydessä muihin, jotka ovat myös tällä hetkellä tai ovat jo siirtyneet, ja saavat neuvontaa ja tukea klinikalta, heidän perheensä ei välttämättä saa tällaista helposti saatavilla olevaa tukea. 

Monet siirtymävaiheessa olevan lapset ja puolisot tuntevat olevansa yksinäisiä ja syrjäytyneitä, koska tukea ei ole yhtä helposti saatavilla, ja he eivät ehkä edes ystäviensä keskuudessa tiedä, kenen puoleen voivat kääntyä. Monet blogit raportoivat, että edes heidän homoystävänsä (yleensä miespuoliset homoystävät) ja muut LBGTQ+:n jäsenet eivät tukeneet heidän valintojaan. 

Jotkut ihmiset ovat usein yllättyneitä siitä, että edes tukiryhmässä kaikki eivät tue. Tällaista muutosta on vaikea sovittaa yhteen onnellisen avioliiton kanssa, ja vain muutaman kuukauden aikana tapahtuvien muutosten laajuus voi olla ylivoimaista. Jopa sellaiselle, joka tukee siirtoasi. 

Se voi olla vaikeaa myös lähisukulaisen lapselle. Lapselle voi olla vaikeaa hyväksyä, että isä haluaa olla nainen tai että äiti haluaa olla mies. Haluamme sanoa, että lapset ovat joustavia, mutta se ei tarkoita, etteivätkö he tarvitse tukea tällaisina aikoina. 

Aikuiset lapset ovat usein paljon vähemmän tukevia kuin nuoremmat lapset, ja tämä saattaa myös liittyä vain aikaan, jossa he kasvoivat. Ja vaikka nuoremmat lapset ovatkin hyväksyvämpiä, he tarvitsevat apua selviytyäkseen siitä. 

Emme väitä, että lapset ovat vahingoittuneet vanhempiensa siirtymävaiheessa, mutta kaikki sopeutuminen uuteen elämänmuutokseen voi olla lapselle vaikeaa. Jopa kodin muuttaminen voi olla vaikeaa lapselle. On tärkeää, että heidän tunteitaan ja ahdistuksiaan tämän muutoksen ympärillä ei unohdeta. 

Olla transsukupuolisia vanhempia

Käsittelimme tätä aihetta yksityiskohtaisesti toisessa tämän verkkosivuston blogikirjoituksessa. Tärkeintä lapsesi suhteen on puhua hänen kanssaan varhaisessa vaiheessa. Käsittele heidän tunteitaan pitää heidät silmukassa siitä, mitä siirtymäsi suhteen on päätetty. Varmista, että heillä on joku, jolle puhua tunteistaan ja joka on neutraali osapuoli (ei sinun tai puolisosi), jolle he voivat puhua asioista, joiden takia he eivät halua tulla luoksesi. Varmista, että he tietävät, etteivät he ole syyllisiä; Varmista, että jos he tunsivat syyllisyyttä, tämä on käsitelty. 

Useimmiten, jos lapsi on nuori, suhde sujuu lopulta melko hyvin. Heidän suurin huolensa on yleensä se, että heidän vanhempansa ovat onnellisia. Älä tee itsestäsi kurjaa, koska haluat olla "hyvä äiti" tai jotain vastaavaa. Jos olet onneton, lapsesi tietää siitä. 

Muista myös, että lapsesi ei todennäköisesti ole erityisen huolissaan sellaisista käsitteistä kuin "äidit ovat naisia" tai "isät ovat miehiä". Nämä ovat yhteiskunnallisia normeja, ja pieni lapsi saattaa olla epämääräisesti tietoinen niistä, mutta se ei ole heidän olemassaolonsa ydin. 

Tärkeintä on, että lapsesi tuntee olevansa rakastettu ja tuettu ja että hän tietää, että olet onnellinen ja terve. Vanhemmalla lapsella saattaa esiintyä haittavaikutuksia, mutta useimmiten tämä korjaantuu ajan myötä. 

Ilmainen apu
Maksa suoraan sairaalaan,
Ei merkintöjä.

    (Sähköposti, WhatsApp, FB, IG, mobiili)
    Kiitos!
    Lähetyksenne on vastaanotettu!
    Hups! Jokin meni pieleen lomaketta lähetettäessä.

    Viimeisimmät artikkelit