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ジェンダー・アイデンティティ

結婚後の移行について

ルイーズD.

トランスジェンダーであることをカミングアウトすることは、かなり困難なことであることは否定できません。人を失う恐怖を感じながらも、自分らしくいることが必要で、極端な押し問答になることがあります。幸いなことに、ほとんどの人はリスクをはるかに上回る報酬を見つけるし、彼らは完全に自分の人生を生きるために行く。 

しかし、すでに結婚して一定の時間が経過している人が、カミングアウトの必要性を感じた場合、その動きは変化します。ゲームのルールを変え、場合によっては配偶者を完全に驚かせることになるのです(ただし、これは常にそうであるとは限りません)。 

実は、こうした体験は一人ひとりまったく異なるものであり、実際に一般化することはできないのです。役割を果たす個々の要因があまりにも多いのです。この記事では、これらの要因をできるだけ多く取り上げ、いくつかの可能性と考慮すべき結果のイメージを描くようにします。 

残念ながら、この記事の多くは、性別の二元論と思われるかもしれませんが、これは意図的なものではありません。このトピックについてさらに調べてみると、ほとんどのケースは、ジェンダーそのものではないにしても、用語に関する二元的な見解をまだ持っている高齢者からのものであり、そのため、このトピックによく関係する二元的な言葉がいくつかあることもわかります。可能な限り、ジェンダー・ノンコンフォーミングやノンバイナリーの要素も含めて、ダイナミックに表現していきます。 

結婚後の移行について

パートナー反応の2つの極限を探る

完全容認から即離婚まで

最初の極端な反応は、通常、その場で結婚や関係が終わってしまうことです。これはおそらく、トランスジェンダーの人たちが夫や妻にカミングアウトしなければならないときに恐れることでしょう。そして残念ながら、これはほとんどのカップル、特に結婚生活が長いカップルにとって現実のものとなっています。 

結婚生活が長くなると、親友という認識も出てくることが多いので、パートナーを失うことを受け入れるのが本当に難しいときです。また、パートナーが結婚生活から立ち去ることは非常に難しいことです。また、パートナーが結婚を決意したからこそ結婚生活を続けているのであって、一般的には不満があり、その状況を受け入れていないケースもあるかもしれません。 

極端な言い方をすれば、配偶者が完全に受け入れ、サポートしてくれることもあり得ます。実際、あなたがトランスジェンダーであることをすでに知っているのは配偶者であり、あなたが自分であることを自覚する手助けをしてくれることもあります。そして、これは理想的な状況ですが、現実にはそうでないことが多いのです。もちろん、大半の経験は、この両極端の間のどこかにあるものでしょう。 

結婚後の移行について

抑圧された性同一性障害

そして、通常、どのように再浮上するのか

後年、性別の移行が必要になる原因は、早い時期に自分の性別にまつわる違和感を抑圧していたことです。 

人はさまざまな理由で自分の性別違和感を抑圧している。ある人は非常に保守的で明らかに非支持的な家族を持っており、嘲笑やこれらの家族を失う可能性に直面することができません。 

また、トランスフォーマーとしての生活に関連する社会的な圧力に対処できないと感じる人もいるかもしれません。恥は、自分が「標準」から外れていることに気づいたときの一般的な反応です。残念ながら、この反応は、過去の社会が何世代にもわたって奨励してきたものなのです。私たちは今ようやくこの状況を打破し始めているところです。 

また、人は、それを理解できないために、異和感を抑圧します。特に青年期を過ぎた人たちは、トランスジェンダーの権利が今のように語られる前に育った可能性があります。後年移行した人の中には、自分がそうであることはおろか、トランスジェンダーの存在も知らなかったという人に出会うことがあるでしょう。 

インターネットの普及により、こうした情報へのアクセスが容易になり、世の中、特に若者の考え方の多くに影響を与えています。自分の中にあるこの部分を抑圧していた人の多くは、中年期、あるいはそれ以降にようやく再発見するのかもしれません。 

例えば、配偶者と2人の子供がいるときにトランスジェンダーであることをカミングアウトするのと、10代や20代前半のときにトランスジェンダーであることをカミングアウトするのでは、だいぶ違いますよね。

後期高齢者障害への対処は、ゆっくりと始まることもあります。男性のパートナーは、家で時々女性の服を着るようになります。最初は1時間くらいかもしれませんが、だんだん長くなっていきます。これがあなたの夫や妻にとって予想外の行動であれば、あなたを驚かせるかもしれませんが、一般的にはそれほど大きな問題ではなく、多くの女性はそれを見過ごすことができます。 

女性が男性の服を着ることは、それほど嫌われることではないので、夫や妻はまったく気にしないかもしれません。それがエスカレートしていくと、疑問が生じ、物語が展開され、転換を迫られることになります。 

配偶者とその性的指向 vs. 自分の性自認

一方がトランスジェンダーであることを公表した場合、結婚生活が直面する大きな課題の1つは、もう一方が自分の性的指向と向き合う必要があることです。ほとんどの夫婦は(すべてではありませんが)、異性愛者か同性愛者のどちらかです。つまり、パートナーがトランスジェンダーであると決めたとき、そのパートナーが必ずしも惹かれない性別になったという事実に向き合わなければならないのです。 

特に異性愛者でシスジェンダーの男性にとって、これはあまりに大きな問題である。このような人々が離婚する主な理由は、このようなことなのです。 

ちょっとだけ、このことを探ってみましょう。これは単に性別の役割分担のようなことではなく、実はもっと深いところにあるのです。もし、トランスジェンダーの方がパスを選択した場合、本質的に配偶者に自分ではない指向を提示するよう求めることになります。ご想像の通り、この話題は本当に難しいところです。自分がそうでない指向として生きることを誰かに期待することは、果たして良いことなのでしょうか?なぜなら、私たちは皆、自分が他の人の何に惹かれるかを選ぶことができないことを知っているからです。誰もゲイであることを選べないのと同じように、ゲイでないことを選べる人はいないのです。 

残ることを選んだ人たちには、大きな挑戦が待ち受けている。彼らは自分の性的魅力を完全に想像し直さなければならない。そして多くの人にとって、配偶者は自分が惹かれるものの外れの存在になる可能性が高い。この種の結婚をしばしば救うのは、人々がセックスや性的魅力で結婚するのではなく、感情的な魅力で結婚することが多いということです。 

さらに、内情がどうであれ、配偶者は友人を失い、家族と仲たがいすることもあります。もし結婚が破談になれば、配偶者が去ることを認めない人が出てくるので、友人は失われるでしょう。もし結婚が続けば、配偶者がどうして留まることができるのか理解できないので、友人も失うことになります。 

家族は、より親密で、より厄介な存在であることが多いので、より困難でしょう。そして、家族が他のすべてのことに加えて、配偶者の指向を問うなら、これはより悪くなるでしょう。「ノンケだと思っていたのに、他の女と一緒になるのか」「ゲイだと思っていたのに、ヘテになるのか」などは、パートナーが移行している結婚生活に留まることを選択した配偶者に対するよくある反応です。 

結局、受け入れがたいのは、誰も自分が誰に、あるいは何に性的魅力を感じるかを選べないということであり、本当にそうでないのにゲイと見なされることを求めるのはフェアではないということです。トランスジェンダーである人に、そうでないことを求めるのと同じです。このことは、あなたがノンバイナリー、ノンコンフォーミング、あるいはフルイドであると認識する場合、さらに複雑になります。 

関係が今どのような状態にあるのかについて、多くの不確実性が存在する可能性があります。どこで物事が「間違って」しまったのか、何があってこのように感じるようになったのか、疑問が湧くかもしれません。あなたのパートナーは、あなたがこのように感じるように何か悪いことをしたのかどうか疑問に思うかもしれません。カミングアウトをする際には、二人の関係の中でこのような疑問に対処することが重要です。 

結婚後の移行について

ロマンチックな関係の前提

愛の積み木

どんな恋愛関係でも、その大前提となるのは本当に信頼関係です。理論的には当たり前のことですが、実際にはそうでないことがよくあります。魅力などの他の重要な柱に隠れて見過ごされがちです。 

しかし、残念ながら、パートナーがトランスジェンダーであることを公表した場合、配偶者の間では裏切られたという感情が一般的になっています。中には、疑わずに生きてきた人もいるので、その暴露は非常に衝撃的なものです。まるで自分も嘘の人生を送ってきたかのような、あるいは結婚生活が嘘の上に成り立っていたかのような、裏切られたような気持ちになるのです。 

裏を返せば、それほど無自覚ではなく、自分よりも性同一性障害に気づいていたかもしれない人もいるのです。しかし、この場合でも、大きな適応を迫られることがあります。 

カップルセラピーは役に立ちますし、すでに安全で良好な結婚生活を送っている場合は役に立ちますし、お互いに本当に何でも話し合える場合は役に立ちます。しかし、結局のところ、結果は非常に個人的なものに全面的に依存することになるのです。夫婦であれ個人であれ、セラピーが役に立つのは、セラピストが不確実な地面をナビゲートし、自分の感情を封じ込めることができる環境で自分の気持ちを探るための語彙とテクニックを備えているからなのです。 

結婚後の移行について

心の痛みの尊重

ようやく自分の性自認を認め、自分に正直に生きることができるようになると、非常に解放され、長年の鬱憤が晴れることがありますが、パートナーにとっては全く逆の結果になることもあります。 

たとえ、あなたのことを喜んでくれて、全面的にサポートしてくれるケースであっても、苦労することはあるでしょう。彼らは、あなたがトランジションする前の自分を愛しており、今、その自分を失いつつあるのです。それは、トランスフォーマーが結婚生活で意識すべきことであり、尊重しようとすべきことです。このような問題には、良いサポートネットワークを持つことが不可欠です。両者にとってかなり辛いことです。 

最後に、一方のパートナーが移行するとき、必ずしも別人になるわけではありませんが、確かに見た目も声もまったく違うし、必然的に変わるものもあります。だから、どうしたって変化は起きるし、喪失感もある。 

世の中にはさまざまなバージョンのトランジション・ストーリーが用意されており、中には感動的で明らかに支援につながるものもありますが、読むのがつらいものもあります。夫や妻が人生の後半にトランスであることをカミングアウトした場合、取り返しのつかないほどの精神的なダメージが生じ、たとえ配偶者が一緒にいたとしても、その関係は決して元のようにはならず、その痛みが残りの人生の多くに浸透してしまうことがあります。 

ここでは、堅苦しく目立つような層はなく、ゲイ男性からシスジェンダーの女性まで、誰にでも影響があります。しかし、女性のパートナーがトランスジェンダーであることをカミングアウトした場合、夫が去っていくケースが不釣り合いに多く見られます。これは、男性のステレオタイプや、他の男性や明らかに女性ではない人と一緒になることを考えられなかったことが一番の原因でしょう。 

女性のセクシュアリティは受け入れられやすいので、何年も前に結婚した相手がトランスジェンダーであることをカミングアウトしているような関係でいることが容易なのかもしれません。また、実話を基にした『The Danish Girl』など、よりポップなカルチャーにも見られるようになりました。

あなたのセックスライフはどうなる?

そして、それを保存する方法

これもカップルによって極めて個人差のあることです。結局、前述したように、自分の指向を選ぶことはできないのです。そのため、片方が移行した夫婦の性生活が複雑化することもあります。 

性的指向があまり問題にならず、移行後も親密さやセックスを楽しむことができる場合、移行後の性生活は、パートナーが自信を持ち、自分の身体や性自認についてより良く感じるため、より良くなったという報告が多くあります。 

さらに、ホルモン補充療法は性欲にも一方的に影響を及ぼします。また、特にテストステロンは、オーガズムの感じ方を変える傾向があります。あなたの生まれ持ったホルモンと神経伝達物質のレベルに応じて、ホルモン補充は性欲を低下させたり、高めたりします。これに適応するのが難しい場合は、ホルモンの銘柄を変えたり、投与量を変えたりするという選択肢もあります。しかし、自分に合うものを見つけるのに時間がかかるかもしれませんし、その結果、性行為が停滞することもあります。 

さらに、ホルモン補充は性器の外観を変え、オーガズムの感じ方も変えます。多くのトランス男性は、テストステロン開始後のオーガズムがより激しいと表現しますが、トランス女性にとってのエストロゲンは、「全身」のオーガズムを引き起こします。 

これらはすべて、あなたが話す必要のある調整です。そして、ほとんどの人は、トランスジェンダーのためのセックスの仕組みに関連して、グーグルで検索する必要性があるかもしれません。まるで新しいパートナーと一緒にいるかのように、物事を探求する必要があるかもしれません。 

あなたはまだ同じ人ですか?

これは非常に主観的な質問であり、あなたという人間に依存するものです。あなたの配偶者は、彼らが滞在することを選択した場合、おそらくあなたが男であるか女であるか、またはそのような浅い文脈に従ってあなたを定義していないことを忘れないでください。 

それよりも、もっと深いところであなたを定義している可能性が高いのです。言葉よりも行動が重要であり、彼らが愛するあなたの人格の側面はおそらく変わりませんが、それは最終的にあなた次第となります。 

とはいえ、ホルモン補充療法は、移行期の大きな側面の1つであり、感情的なレベルでパートナーからの受け止め方が変わる可能性があることを認識しておく必要があります。性格が変わるわけではありませんが、気質にはかなり大きな影響を与える可能性があります。これについては、次のセクションでさらに詳しく説明します。 

しかし、気質と性格には重要かつ根本的な違いがあるため、気質が変化しても性格は変わらないはずです。もし、あなたとあなたのパートナーがこの変化に対応するのが難しい場合は、このことについて話し合い、中間点を見つけるようにすることが有効です。このような移行期には、オープンなコミュニケーションが欠かせません。 

ホルモン補充療法

ホルモン療法は気分に影響を与えないと言う人がいるように、ホルモン療法が気質に影響を与えることは否定できない。もしそうでなければ、感情に関するジェンダーの固定観念は、実生活でそう簡単に支持されることはないでしょう。 

テストステロンは、泣くことをはるかに少なくし、極端な気分の傾向をカットし、あなたのパートナーが慣れているかもしれないものよりもはるかに浅く見えるようにすることもできます。感情をどのように感じるかではなく、どのように見せるかが重要なのです。 

一方、エストロゲンは涙もろくなり、感情表現が激しくなります。また、感情の起伏が激しくなり、反応が不安定になることもあります。 

とはいえ、誰もが同じように反応するわけではありません。しかし、変化はあるもので、その変化は関係性に与える影響とともに認識されなければなりません。それは、あなたが期待するほど緩やかでもなければ、突然でもないでしょう。 

性別適合手術

もちろん、多くのトランスジェンダーにとって、移行はホルモン療法にとどまりません。既婚が絡む場合は、手術も考慮する必要があります。 

パートナーがこれに協力的な場合もありますが、逆にパートナーにとって負担になる場合もあります。人それぞれなので、結婚生活の中で話し合う必要があります。 

男性のパートナーが女性の服を着たい」ということを受け入れてくれる人もいるかもしれませんが、ジェンダー・クリニックへの通院が始まり、移行手術のようなことを投げかけられると、また別の事態になりますね。 

トップサージェリー以降

これに関して覚えておく必要があるのは、移行の初期には起きない可能性が高いということです。とはいえ、これは、あなたの配偶者が苦労する可能性がある移行のステップの1つです。 

ホルモン療法を始めると、外科医がそれ以上の手術に同意するのは1年後くらいになります。ですから、この考えに慣れるには、少し時間が必要です。 

また、ノンコンフォーミングやノンバイナリーの人たちが、何らかのトップサージェリーを受けることも珍しくありません。トランスの問題の多くは、ノンバイナリーやノンコンフォーミングの人々が実際にどのような存在であるのかが理解されていないことに起因しています。流動的なアイデンティティを考えると、それはさらに複雑になります。 

家族へのサポート

移行という現実は、家族の誰もが頭や感情を整理するのが難しいことが多いものです。しかし、移行する本人は、同じように現在移行している人、あるいはすでに移行した人と触れ合い、クリニックからカウンセリングやサポートを受けることができますが、その家族はそのような気軽に受けられるサポートを受けられないかもしれません。 

移行している人の子どもや配偶者の多くは、サポートがなかなか得られないため、孤独感や取り残されたような気持ちになるでしょうし、友人の間でも、誰に頼ればいいのかわからないかもしれません。多くのブログでは、ゲイの友人(通常は男性のゲイの友人)やその他のLBGTQ+スペクトラムの人たちでさえ、自分たちの選択を支持してくれなかったと報告しています。 

サポートグループであっても、全員がサポートしてくれるわけではないことに、しばしば驚かれる方がいらっしゃいます。幸せな結婚生活を想像していたのに、そのような変化を調和させるのは難しく、わずか数ヶ月の間に起こる変化の大きさに圧倒されることもあるようです。あなたの移行をサポートしてくれる人であってもです。 

また、肉親の中の子供にとっても難しい場合があります。お父さんが女性になりたい、お母さんが男性になりたいということを受け入れることは、子どもにとって難しいことです。子どもは回復力があると言いますが、それはこのような時にサポートが必要でないという意味ではありません。 

アダルトチルドレンは、若い子よりはるかに協力的でないことが多く、これは単に彼らが育った時代と関係があるかもしれません。また、たとえ年下の子どもたちがより受け入れてくれたとしても、それを乗り越えるための手助けが必要です。 

親の転勤で子供が傷つくとは言いませんが、新しい生活の変化への適応は、子供にとって難しいものです。引っ越しのようなことでさえ、子どもにとっては大変なことなのです。この変化に伴う感情や不安を忘れないようにすることが大切です。 

トランスジェンダーの親になる

このテーマについては、本サイトの別のブログ記事で詳しく取り上げました。お子さんのことで最も大切なことは、早い段階で話し合うことです。子どもたちの気持ちに寄り添い、移行について何が決定されたかを常に把握すること。自分の気持ちについて話せる人がいることを確認し、その人は中立の立場の人(あなたやあなたの配偶者ではない)であり、あなたに相談しづらいことについて話すことができる人であることを確認します。自分に非がないことを認識させ、もし罪悪感を感じているのなら、そのことに対処したことを確認する。 

子供が小さいうちは、最終的に関係がうまくいくことがほとんどです。彼らの最大の関心事は、通常、両親が幸せであることです。良い母親」でありたいからと言って、自分を惨めな気持ちにさせないようにしましょう。もしあなたが惨めな思いをすれば、子どもにもそれが伝わります。 

また、お子さんは「お母さんは女性」「お父さんは男性」といった概念を特に気にしていない可能性が高いことも覚えておいてください。これらは社会的な規範であり、幼い子どもは漠然と意識しているかもしれませんが、その存在の核心ではないでしょう。 

最も重要なことは、子どもが愛され、支えられていると感じ、あなたが幸せで健康であることを知ることです。年長児の場合、多少の落ち込みはあるかもしれませんが、ほとんどの場合、時間の経過とともに解消されます。 

結婚後の移行について

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