Gratis ondersteuning voor operaties. Betalingen rechtstreeks aan het ziekenhuis.
Geslachtsidentiteit

Overgang na het huwelijk

Louise D.

Het valt niet te ontkennen dat uit de kast komen als transgender behoorlijk ontmoedigend kan zijn. De angst om mensen te verliezen, terwijl je toch zo graag trouw aan jezelf wilt blijven, kan een enorme drijfveer zijn. Gelukkig vinden de meeste mensen dat de beloning veel zwaarder weegt dan de risico's, en gaan ze verder met hun leven ten volle te leven. 

Wanneer je echter al een bepaalde tijd met iemand getrouwd bent en nu merkt dat je uit de kast moet komen, kan dat de dynamiek veranderen. Je verandert de regels van het spel en in sommige gevallen overrompel je je echtgenoot volledig (hoewel dit niet altijd het geval is). 

De waarheid is dat elk van deze ervaringen volkomen uniek is, en dat er geen echte manier is om ze te veralgemenen. Er zijn te veel individuele factoren die een rol spelen. In dit artikel zullen wij trachten zoveel mogelijk van deze factoren te behandelen om een beeld te schetsen van enkele mogelijkheden en te overwegen uitkomsten. 

Helaas kan een groot deel van het artikel overkomen als gender binair; dit is niet opzettelijk. Als u het onderwerp verder onderzoekt, zult u ook merken dat de meeste gevallen afkomstig zijn van oudere volwassenen die nog steeds een binaire kijk op terminologie hebben, zo niet op gender zelf, dus er zijn enkele binaire woorden die vaak in verband worden gebracht met het onderwerp. Voor zover mogelijk zullen we ook gender non-conforme en non-binaire elementen in de dynamiek opnemen. 

Het verkennen van de twee uitersten voor partnerreacties

Van volledige aanvaarding tot onmiddellijke scheiding

De eerste extreme reactie is meestal dat het huwelijk of de relatie ter plekke eindigt. Dit is waarschijnlijk waar de meeste transseksuelen bang voor zijn als ze voor hun man of vrouw uit de kast moeten komen. En helaas is dit een realiteit voor de meeste echtparen, vooral als ze al lang getrouwd zijn. 

Wanneer mensen lang getrouwd zijn, identificeren zij zich vaak ook als beste vrienden, en dan kan het voor hen heel moeilijk zijn om het verlies van hun partner te verwerken. Het kan ook heel moeilijk zijn voor de partner om uit een huwelijk weg te lopen. En het kan een geval zijn waarin een partner alleen in het huwelijk blijft vanwege de verbintenis die hij is aangegaan, maar over het algemeen ongelukkig is en de situatie niet accepteert. 

Het extreme alternatief is dat je echtgenoot volledig accepterend en ondersteunend kan zijn. In feite is het soms je echtgenoot die al weet dat je transgender bent en je kan helpen om te beseffen wie je bent. En hoewel dit een ideale situatie is, is het niet vaak de realiteit. Het is duidelijk dat de overgrote meerderheid van de ervaringen zich ergens op een spectrum tussen deze twee uitersten zal bevinden. 

Onderdrukte geslachtsdysforie

En hoe het meestal weer opduikt

De overkoepelende oorzaak van het ondergaan van een geslachtsverandering op latere leeftijd is het onderdrukken van dysforie met betrekking tot je geslacht eerder in het leven. 

Mensen onderdrukken hun genderdysforie om verschillende redenen. Sommigen hebben zeer conservatieve en duidelijk niet ondersteunende families, en zij kunnen de spot of de mogelijkheid om deze familieleden te verliezen niet aan. 

Anderen vinden misschien dat ze niet kunnen omgaan met de maatschappelijke druk die het leven als transpersoon met zich meebrengt. Schaamte is een veel voorkomende reactie op het besef dat je buiten de "norm" valt en helaas is dit een reactie die ons maatschappelijk verleden vele generaties lang heeft aangemoedigd. Het is iets dat we nu pas beginnen te doorbreken. 

Mensen onderdrukken ook dysforie omdat ze het niet begrijpen. Vooral als ze hun jeugd voorbij zijn, is de kans groot dat ze zijn opgegroeid voordat er over transgenderrechten werd gesproken op de manier waarop dat tegenwoordig gebeurt. Je zult waarschijnlijk mensen tegenkomen die op latere leeftijd in transitie zijn gegaan en die zeggen dat ze niet wisten dat trans mensen bestonden, laat staan dat ze er zelf een waren. 

Het internet heeft de toegang tot dit soort informatie veel gemakkelijker gemaakt en heeft veel van de manier beïnvloed waarop de wereld, vooral jonge mensen, over de meeste dingen denkt. Veel mensen die dit deel van zichzelf hebben onderdrukt, ontdekken het misschien nu pas, op middelbare leeftijd, of zelfs nog later. 

Uit de kast komen als transseksueel wanneer je een echtgenoot en twee kinderen hebt (bijvoorbeeld), is heel wat anders dan uit de kast komen als transseksueel wanneer je in je tienerjaren of begin twintig bent.

Soms begint het aanpakken van dysforie later in het leven langzaam. Een mannelijke partner zal thuis af en toe vrouwelijke kleren gaan dragen. Misschien eerst een uurtje hier en daar, daarna langer. Als dit onverwacht gedrag is voor uw man of vrouw, kan het u verrassen, maar over het algemeen is het niet zo erg, en veel vrouwen kunnen het door de vingers zien. 

Vrouwen kleden zich in mannenkleren en daar is lang niet zo'n hekel aan, dus een echtgenoot of echtgenote denkt daar misschien helemaal niet aan. Het is wanneer het gedrag verder escaleert dat er vragen zullen worden gesteld, en het verhaal zich echt zal beginnen te ontvouwen en een punt zal bereiken waarop tot overgang moet worden besloten. 

Uw echtgenoot en zijn seksuele geaardheid versus uw geslachtsidentiteit

Een van de grote uitdagingen waarmee een huwelijk te maken krijgt als een van de partijen voor transgender uitkomt, is dat de ander zijn eigen seksuele geaardheid onder ogen moet zien. De meeste getrouwde stellen (niet allemaal, maar de meesten) zijn hetero of homo. Dit betekent dat wanneer een partner besluit over te stappen, hij of zij geconfronteerd wordt met het feit dat de partner nu een geslacht heeft waartoe hij of zij zich niet noodzakelijkerwijs aangetrokken voelt. 

Dit blijkt voor sommigen, vooral heteroseksuele, cisgender mannen, te veel te zijn. Het is de belangrijkste reden voor veel echtscheidingen onder deze bevolkingsgroep. 

Laten we dit even onderzoeken. Dit gaat niet alleen over dingen als rolpatronen; het gaat zelfs nog dieper dan dat. Als de trans persoon in de relatie ervoor kiest om te passen, vragen zij in wezen hun echtgenoot om zich voor te doen als een geaardheid die zij niet zijn. Zoals je je kunt voorstellen, komt hier het echt moeilijke deel van het onderwerp. Is het ooit goed om van iemand te verwachten dat hij of zij leeft als een geaardheid die hij of zij gewoon niet is? Want we weten allemaal dat je niet kiest waartoe je je in een ander aangetrokken voelt. Niemand kan ervoor kiezen geen homo te zijn, net zoals niemand ervoor kan kiezen wel homo te zijn. 

Degenen die ervoor kiezen om te blijven hebben een enorme uitdaging voor de boeg. Ze moeten zich hun seksuele aantrekkingskracht volledig opnieuw voorstellen. En voor velen zal hun echtgenoot waarschijnlijk de uitbijter worden van datgene waartoe zij zich aangetrokken voelen. Wat dit soort huwelijken vaak redt, is dat mensen niet trouwen voor seks of seksuele aantrekkingskracht; ze trouwen vaker voor emotionele aantrekkingskracht. 

Bovendien zal uw echtgenoot, wat de interne omstandigheden ook zijn, vrienden verliezen en kan hij of zij ruzie krijgen met de familie. Als het huwelijk stukloopt, zullen vrienden verloren gaan omdat sommigen het niet zullen goedkeuren dat de echtgenoot weggaat. Als het huwelijk standhoudt, zullen vrienden verloren gaan omdat zij niet zullen begrijpen hoe de echtgenoot kan blijven. 

De familie zal het moeilijker hebben omdat ze vaak hechter en rommeliger is. En dit wordt nog erger als de familie bovenop al het andere ook nog vraagtekens zet bij de geaardheid van de echtgenoot. "Ik dacht dat je hetero was, nu ga je met een andere vrouw?" of, "Ik dacht dat je homo was, betekent dit nu dat je het bent?" zijn veel voorkomende reacties op een echtgenoot die ervoor kiest om in een huwelijk te blijven waarin zijn partner in transitie is. 

Uiteindelijk is het moeilijk te aanvaarden dat niemand kiest tot wie of wat hij seksueel aangetrokken is, en iemand vragen als homo beschouwd te worden als hij dat eigenlijk niet is, is niet eerlijk. Hetzelfde geldt voor iemand die transgender is, vragen dat niet te zijn. Dit wordt nog ingewikkelder als je je identificeert als non-binair, non-conform of fluïde. 

Er kan veel onzekerheid zijn over waar de relatie nu staat. Er kunnen vragen zijn over waar het "mis" ging, of wat er gebeurd is waardoor jij je zo voelt. Uw partner kan zich afvragen of hij iets verkeerd heeft gedaan waardoor u zich zo voelt. Het is belangrijk om dit soort vragen in je relatie aan de orde te stellen als je uit de kast komt. 

Het uitgangspunt van een romantische relatie

De bouwstenen van de liefde

De onderliggende premisse van elke romantische relatie is echt vertrouwen. Hoewel dit in theorie vanzelfsprekend lijkt, is het dat in de praktijk vaak niet. Het wordt vaak over het hoofd gezien tussen andere belangrijke pijlers zoals aantrekkingskracht. 

Helaas komen gevoelens van verraad vaak voor bij echtgenoten wanneer hun partner voor het transgender-zijn uitkomt. Sommigen hebben hun leven nietsvermoedend geleefd, en de onthulling kan zeer schokkend zijn. Het kan aanvoelen als een verraad, alsof ook zij een leugen hebben geleefd of alsof het huwelijk op een leugen was gebouwd. 

Aan de andere kant zijn er anderen die niet zo argeloos zijn en die zich misschien meer bewust waren van je genderdysforie dan jijzelf. Maar zelfs in dit geval kan het een enorme aanpassing zijn om te maken. 

Relatietherapie kan helpen, het zal nuttig zijn als u al een veilig en goed huwelijk hebt, en het zal helpen als u echt met elkaar over alles kunt praten. Maar uiteindelijk zal het resultaat volledig afhangen van zeer individualistische zaken. De reden waarom therapie, als koppel of individueel, nuttig kan zijn, is dat therapeuten zijn uitgerust met woordenschat en technieken die u helpen onzekere grond te betreden en te onderzoeken hoe u zich voelt in een omgeving waar uw gevoelens kunnen worden bedwongen. 

Emotionele pijn respecteren

Terwijl het eindelijk kunnen toegeven van je genderidentiteit en trouw te leven aan jezelf enorm bevrijdend kan zijn en jaren van depressie kan opheffen, kan het voor je partner het tegenovergestelde zijn. 

Zelfs in een geval waarin ze blij voor je zijn en je volledig steunen, zullen er dingen zijn waar ze mee worstelen. Ze hielden van de persoon die je was voordat je in transitie ging, en ze verliezen nu die persoon. Dat is iets waar transpersonen zich bewust van moeten zijn in een huwelijk en dat ze moeten proberen te respecteren. Het is essentieel om een goed ondersteunend netwerk te hebben voor deze kwesties. Ze kunnen behoorlijk pijnlijk zijn voor beide partijen. 

Wanneer een partner overgaat, wordt hij of zij niet noodzakelijk een ander persoon, maar hij of zij zal er zeker heel anders uitzien en klinken, en onvermijdelijk zullen sommige dingen veranderen. Dus hoe je het ook wendt of keert, er zullen veranderingen plaatsvinden, en verlies zal worden gevoeld. 

Er zijn veel verschillende versies van het transitieverhaal beschikbaar, en terwijl sommige daarvan inspirerend en duidelijk ondersteunend zijn, zijn er andere die moeilijk te lezen zijn. Soms zijn de emotionele gevolgen zo groot en zo intens in een relatie waarin een echtgenoot of echtgenote op latere leeftijd voor het transgenderschap uitkomt, dat er onherstelbare schade wordt aangericht, en zelfs als de echtgenoot of echtgenote bij hem of haar blijft, is de relatie nooit echt meer dezelfde, en de pijn dringt door tot een groot deel van de rest van hun leven. 

Er is geen uitgesproken demografische groep, en het treft iedereen, van homoseksuele mannen tot cisgender vrouwen. Er is echter een onevenredig groot aantal gevallen waarin een echtgenoot degene is die vertrekt wanneer een vrouwelijke partner als transgender uit de kast komt. Dit is waarschijnlijk te wijten aan mannelijke stereotypen en het niet in staat zijn om ooit te denken aan samenzijn met een andere man of iemand die niet duidelijk vrouwelijk is. 

Omdat seksualiteit voor vrouwen gemakkelijker wordt geaccepteerd, is het voor hen misschien gemakkelijker om in relaties te blijven waarin zij jaren geleden getrouwd waren, en hun partner nu als transgender naar buiten komt. Het is ook te zien in meer popcultuur, bijvoorbeeld in The Danish Girl (dat gebaseerd is op een waar gebeurd verhaal).

Wat gebeurt er met je seksleven?

en hoe het te bewaren

Dit is ook iets dat voor verschillende koppels zeer individualistisch is. Uiteindelijk kies je, zoals eerder gezegd, niet voor je geaardheid. Dit kan het seksleven bemoeilijken van een getrouwd stel waarvan een van de twee in transitie is. 

Als seksuele geaardheid minder een probleem is en mensen na een transitie nog steeds kunnen genieten van intimiteit en seks, dan melden velen dat hun seksleven na de transitie veel beter is omdat hun partner meer zelfvertrouwen heeft en zich veel beter voelt over zijn lichaam en zijn genderidentiteit. 

Bovendien kan de hormoonvervangingstherapie ook het libido op de een of andere manier beïnvloeden. Het heeft ook de neiging om te veranderen hoe orgasmes aanvoelen, vooral testosteron. Afhankelijk van uw natuurlijke hormoon- en neurotransmitterspiegels kan hormoonvervanging uw libido doen afnemen of doen toenemen. Als je moeite hebt je hieraan aan te passen, kun je ervoor kiezen van hormoonmerk te veranderen of de dosis aan te passen. Maar het kan even duren voor je iets vindt dat voor jou werkt, en dit kan ook resulteren in een onderbreking van de seksuele activiteit. 

Bovendien verandert door hormoonvervanging het uiterlijk van de genitaliën en verandert ook hoe een orgasme aanvoelt. Veel transmannen beschrijven orgasmes na het starten met testosteron als intenser, terwijl oestrogeen voor een transvrouw "hele lichaam" orgasmes veroorzaakt. 

Dit zijn allemaal aanpassingen waar je over moet praten. En voor de meeste mensen is het misschien nodig om eens op Google te kijken hoe seks voor transgenders werkt. Misschien moet je dingen verkennen als met een nieuwe partner. 

Ben je nog steeds dezelfde persoon?

Dit is een zeer subjectieve vraag en zal afhangen van u als persoon. Vergeet niet dat uw echtgenoot, indien hij/zij verkiest te blijven, u waarschijnlijk niet definieert aan de hand van de vraag of u een man of een vrouw bent of een dergelijke oppervlakkige context. 

Het is waarschijnlijker dat ze je definiëren door de meer diepgaande dingen. Daden zeggen meer dan woorden, en de aspecten van je persoonlijkheid waar ze van houden zullen waarschijnlijk niet veranderen, maar dat zal uiteindelijk aan jou liggen. 

Hormoonvervangingstherapie is echter een van de belangrijkste aspecten van de overgang, waarvan je je bewust moet zijn dat het de manier waarop je door je partner wordt waargenomen, op emotioneel niveau kan veranderen. Hoewel het de persoonlijkheid niet verandert, kan het een nogal ingrijpend effect hebben op het temperament. We bespreken dit verder in het volgende hoofdstuk. 

Er is echter een belangrijk en fundamenteel verschil tussen uw temperament en uw persoonlijkheid. Dus zelfs als uw temperament verandert, moet uw persoonlijkheid hetzelfde blijven. Als u en uw partner moeite hebben om met deze veranderingen om te gaan, is het goed om hierover te praten en te proberen een middenweg te vinden. Open communicatie tijdens dit soort overgang is essentieel. 

Hormoonvervangingstherapie

Hoe graag mensen ook beweren dat hormoontherapie geen invloed heeft op de stemming, het heeft ontegenzeggelijk invloed op het temperament. Als dat niet het geval zou zijn, dan zouden genderstereotypen met betrekking tot emotie niet zo gemakkelijk door het echte leven worden ondersteund. 

Testosteron maakt dat je veel minder huilt; het kan zelfs neigingen tot extreme stemmingen wegnemen en je effect veel oppervlakkiger doen lijken dan wat je partner misschien gewend is. Het gaat er niet noodzakelijk om hoe je emoties voelt, maar hoe je ze toont. 

Oestrogeen daarentegen kan ervoor zorgen dat je gemakkelijker huilt en dat emoties dramatischer worden uitgedrukt. Het kan ook emotionele extremen verhogen en reacties vluchtiger maken. 

Dit gezegd zijnde, reageert niet iedereen op dezelfde manier, maar er zullen veranderingen zijn, en die veranderingen moeten worden erkend samen met de gevolgen die zij hebben op de relatie. Het zal niet zo geleidelijk of plotseling gaan als u verwacht. 

Geslachtsaanpassende Chirurgie

Natuurlijk houdt de transitie voor veel transgenders niet op bij hormoontherapie. Chirurgie is iets anders dat moet worden overwogen wanneer er sprake is van een reeds bestaand huwelijk. 

Soms zal een partner dit steunen, maar andere keren kan het gewoon te veel voor hem zijn. Het zal iets zijn dat besproken moet worden in de context van je huwelijk, want iedereen zal anders zijn. 

Misschien zijn sommige mensen bereid te aanvaarden dat hun "mannelijke partner vrouwenkleren wil dragen", maar het wordt een andere situatie wanneer de bezoeken aan een genderkliniek beginnen en mensen beginnen te gooien met dingen als transitiechirurgie. 

Top Chirurgie en verder

Eén ding dat we hierover moeten onthouden is dat het waarschijnlijk niet vroeg in uw overgang zal gebeuren. Hoe dan ook, het is een van de stappen binnen de overgang waar uw echtgenoot moeite mee kan hebben. 

Wanneer u met hormoontherapie begint, zal het ongeveer een jaar duren voordat uw chirurg ermee instemt om nog een operatie uit te voeren. Dus het geeft wel wat tijd om aan het idee te wennen. 

Het is niet ongewoon dat non-conforme of non-binaire mensen ook een vorm van top chirurgie ondergaan. Een groot deel van de trans-issues waar mensen mee te maken hebben, heeft te maken met een gebrek aan begrip van wat niet-binaire en non-conforme individuen eigenlijk zijn. Het wordt nog gecompliceerder als je fluïde identiteiten in ogenschouw neemt. 

Steun voor uw gezin

De realiteit van de overgang is vaak moeilijk voor iedereen in het gezin om hun hoofd en emoties rond te krijgen. Maar terwijl de persoon die de overgang ondergaat in contact zal staan met anderen die ook in de overgang zijn of zijn geweest en advies en steun zal krijgen van de kliniek, is het mogelijk dat hun familie niet zo'n direct beschikbare steun heeft. 

Veel kinderen en echtgenoten van iemand die in transitie is, voelen zich alleen en in de steek gelaten omdat steun niet zo gemakkelijk beschikbaar is, en zelfs onder hun vrienden weten ze misschien niet tot wie ze zich kunnen wenden. Veel blogs melden dat zelfs hun homoseksuele vrienden (meestal mannelijke homoseksuele vrienden) en anderen in het LBGTQ+-spectrum hun keuzes niet steunden. 

Sommige mensen zijn vaak verbaasd dat zelfs in een steungroep niet iedereen hen zal steunen. Het is moeilijk om zo'n verandering te rijmen met wat zij dachten dat een gelukkig huwelijk was, en de enorme omvang van de veranderingen die in slechts een paar maanden kunnen plaatsvinden, kan overweldigend zijn. Zelfs voor iemand die je overgang steunt. 

Het kan ook moeilijk zijn voor een kind binnen de naaste familie. Accepteren dat papa een vrouw wil zijn of dat mama een man wil zijn, kan moeilijk zijn voor een kind. We zeggen graag dat kinderen veerkrachtig zijn, maar dat betekent niet dat ze geen steun nodig hebben in tijden als deze. 

Volwassen kinderen zijn vaak veel minder behulpzaam dan jongere kinderen, en dit kan ook gewoon te maken hebben met de tijd waarin zij zijn opgegroeid. En zelfs als jongere kinderen meer accepteren, hebben ze hulp nodig om het te verwerken. 

Wij zeggen niet dat kinderen schade ondervinden van de overgang van hun ouders, maar elke aanpassing aan een nieuwe levensverandering kan moeilijk zijn voor een kind. Zelfs een verhuizing kan moeilijk zijn voor een kind. Het is belangrijk dat hun emoties en angsten rond deze verandering niet worden vergeten. 

Transgender ouders zijn

We hebben dit onderwerp uitvoerig behandeld in een andere blogpost op deze website. Het belangrijkste voor je kind is dat je vroeg met hem praat. Ga in op hun gevoelens en houd hen op de hoogte van wat er is besloten over jullie overgang. Zorg ervoor dat ze met iemand over hun gevoelens kunnen praten die een neutrale partij is (niet u of uw echtgenoot) met wie ze kunnen praten over dingen waar ze zich niet prettig bij voelen als ze naar u toe komen. Zorg ervoor dat ze weten dat ze geen schuld hebben; zorg ervoor dat als ze zich schuldig voelden, dit werd besproken. 

Meestal, als het kind jong is, komt de relatie uiteindelijk wel goed. Hun grootste zorg is meestal dat hun ouders gelukkig zijn. Maak jezelf niet ongelukkig omdat je een "goede moeder" of iets dergelijks wilt zijn. Als jij je ellendig voelt, zal je kind dat weten. 

Vergeet ook niet dat je kind zich waarschijnlijk niet veel aantrekt van begrippen als "moeders zijn vrouwen" of "vaders zijn mannen". Dit zijn maatschappelijke normen, en een jong kind zal zich er misschien vaag van bewust zijn, maar het zal niet de kern van zijn bestaan vormen. 

Het belangrijkste is dat uw kind zich geliefd en gesteund voelt en dat het weet dat u gelukkig en gezond bent. Bij een ouder kind kan er wat uitval zijn, maar dat lost zich meestal na verloop van tijd op. 

Gratis assistentie
Betaal direct aan het ziekenhuis,
Geen opslagen.

    (E-mail, WhatsApp, FB, IG, Mobiel)
    Dank je.
    Uw inzending is ontvangen!
    Oeps! Er ging iets mis bij het verzenden van het formulier.

    recente artikelen