Бесплатное сопровождение операций. Оплата напрямую больнице.
Гендерная идентичность

Переходный период после брака

Луиза Д.

Невозможно отрицать, что признание себя трансгендером может быть довольно сложным. Страх потерять людей и в то же время отчаянная потребность быть верным самому себе может быть очень сильным толчком. К счастью, большинство людей находят, что вознаграждение намного превосходит риски, и продолжают жить полной жизнью. 

Однако когда вы уже прожили в браке с кем-то определенное время и теперь обнаружили, что вам необходимо выйти замуж, это может изменить динамику. Вы меняете правила игры и, в некоторых случаях, застаете супруга врасплох (хотя это не всегда так). 

Правда заключается в том, что каждый из этих опытов совершенно уникален, и нет никакого реального способа обобщить его. Существует слишком много индивидуальных факторов, которые играют свою роль. В этой статье мы постараемся охватить как можно больше таких факторов, чтобы нарисовать картину некоторых возможностей и результатов, которые следует рассмотреть. 

К сожалению, большая часть статьи может показаться гендерно бинарной; это не намеренно. При дальнейшем изучении темы вы также обнаружите, что большинство случаев исходит от пожилых людей, которые все еще придерживаются бинарного взгляда на терминологию, если не на сам гендер, поэтому некоторые бинарные слова часто связаны с этой темой. Насколько это возможно, мы также будем включать гендерно неконформные и небинарные элементы динамики. 

Исследование двух экстремумов для реакций партнеров

От полного принятия до немедленного развода

Первая крайняя реакция обычно заключается в том, что брак или отношения прекращаются на месте. Вероятно, именно этого боится большинство трансгендеров, когда им приходится открыться мужу или жене. И, к сожалению, это реальность для большинства пар, особенно если они состоят в браке уже долгое время. 

Когда люди долгое время состоят в браке, они часто также считают себя лучшими друзьями, и именно тогда им бывает очень трудно смириться с потерей партнера. Партнеру также может быть очень трудно уйти из брака. Может быть и такой случай, когда партнер остается в браке только из-за взятых на себя обязательств, но в целом он несчастлив и не принимает сложившуюся ситуацию. 

Крайняя альтернатива заключается в том, что ваш супруг может полностью принять и поддержать вас. На самом деле, иногда именно ваш супруг уже знает, что вы трансгендерны, и может помочь вам осознать, кто вы есть. И хотя это идеальная ситуация, она не так уж часто бывает реальностью. Очевидно, что подавляющее большинство случаев находится где-то в спектре между этими двумя крайностями. 

Подавленная гендерная дисфория

И как она обычно всплывает

Основной причиной перехода к другому полу в более позднем возрасте является подавление дисфории, связанной с вашим полом в более раннем возрасте. 

Люди подавляют свою гендерную дисфорию по разным причинам. У некоторых очень консервативные и явно не поддерживающие их семьи, и они не могут столкнуться с насмешками или возможностью потерять этих членов семьи. 

Другие могут обнаружить, что не могут справиться с общественным давлением, связанным с жизнью транссексуала. Стыд - это обычная реакция на осознание того, что вы находитесь за пределами "нормы", и, к сожалению, это реакция, которую наше общественное прошлое поощряло на протяжении многих поколений. Мы только сейчас начинаем преодолевать эту реакцию. 

Люди также подавляют дисфорию, потому что не понимают ее. Особенно если они уже в юности, есть шанс, что они выросли до того, как о правах трансгендеров заговорили так, как сегодня. Вы, вероятно, встретите людей, которые перешли в более позднем возрасте, которые скажут, что они не знали о существовании транссексуалов, не говоря уже о том, что они были одним из них. 

Интернет сделал доступ к такого рода информации гораздо более доступным и повлиял на то, как мир, особенно молодежь, думает о большинстве вещей. Многие люди, которые подавляли эту часть себя, возможно, открывают ее заново только сейчас, в среднем возрасте, или даже позже. 

Признание себя трансгендером, когда у вас есть супруга и двое детей (например), значительно отличается от признания себя трансгендером, когда вы находитесь в подростковом или двадцатилетнем возрасте.

Иногда обращение к дисфории на поздних этапах жизни начинается постепенно. Партнер-мужчина начинает периодически носить женскую одежду дома. Возможно, сначала на час, а затем и дольше. Если это неожиданное поведение для вашего мужа или жены, оно может застать вас врасплох, но обычно это не так уж важно, и многие женщины могут не обращать на это внимания. 

Женщины одеваются в мужскую одежду не так строго, поэтому муж или жена могут даже не думать об этом. Когда поведение выходит за эти рамки, начинаются вопросы, и история действительно начинает разворачиваться и достигает точки, когда необходимо принять решение о переходе. 

Ваш супруг и его сексуальная ориентация в сравнении с вашей гендерной идентичностью

Одна из серьезных проблем, с которой сталкивается брак, когда один из участников признает себя трансгендером, заключается в том, что другому придется столкнуться со своей собственной сексуальной ориентацией. Большинство супружеских пар (не все, но большинство) либо гетеросексуальны, либо гомосексуальны. Это означает, что когда один из партнеров принимает решение о переходе, ему приходится столкнуться с тем фактом, что его партнер теперь относится к полу, который его не обязательно привлекает. 

Для некоторых, особенно для гетеросексуальных, цисгендерных мужчин, это оказывается слишком большой нагрузкой. Это является основной причиной многих случаев развода среди этой категории населения. 

Давайте разберемся в этом вопросе. Речь идет не только о таких вещах, как гендерные роли; на самом деле, все гораздо глубже. Если транссексуал в отношениях выбирает пассивную ориентацию, он, по сути, просит своего супруга представить себя в качестве представителя той ориентации, которой он не является. Как вы можете себе представить, именно здесь возникает действительно сложная часть темы. Можно ли вообще ожидать, что кто-то будет жить в соответствии с той ориентацией, которой он не является? Ведь все мы знаем, что вы не выбираете, что вас привлекает в другом человеке. Никто не может выбрать не быть геем точно так же, как никто не может выбрать быть геем. 

Те, кто решил остаться, сталкиваются с огромной проблемой. Они должны полностью переосмыслить свою сексуальную привлекательность. И для многих из них супруг, скорее всего, станет исключением из того, что их привлекает. Что часто спасает такие браки, так это то, что люди женятся не ради секса или сексуального влечения; чаще всего они женятся ради эмоционального влечения. 

Кроме того, независимо от внутренних обстоятельств, ваш супруг потеряет друзей и может рассориться со своей семьей. Если брак распадется, то друзья будут потеряны, потому что некоторые не одобрят уход супруга. Если брак сохранится, то друзья будут потеряны, потому что они не будут понимать, как супруг может остаться. 

С семьей будет сложнее, потому что она часто бывает более тесной и запутанной. И это будет еще хуже, если семья вдобавок ко всему еще и задается вопросом об ориентации супруга. "Я думала, ты натурал, а теперь будешь с другой женщиной?" или "Я думала, ты гей, значит ли это, что теперь ты гетеросексуал?" - обычная реакция на супруга, который решил остаться в браке, где его партнер проходит переходный период. 

В конце концов, трудно принять тот факт, что никто не выбирает, к кому или чему испытывать сексуальное влечение, и просить кого-то считаться геем, когда на самом деле он им не является, нечестно. Так же как и просить кого-то, кто является трансгендером, не быть им. Это становится еще сложнее, если вы относите себя к небинарным, неконформным или текучим людям. 

В отношениях может быть много неопределенности. Могут возникать вопросы о том, где все пошло "не так", или что произошло, чтобы вы так себя чувствовали. Ваш партнер может задаваться вопросом, не сделал ли он что-то не так, чтобы вы так себя чувствовали. Важно решить эти вопросы в ваших отношениях, когда вы выйдете в свет. 

Предпосылки романтических отношений

Строительные блоки любви

Основой любых романтических отношений является доверие. Хотя в теории это кажется очевидным, на практике это часто не так. Его часто упускают из виду среди других важных составляющих, таких как влечение. 

Однако, к сожалению, супруги часто испытывают чувство предательства, когда их партнер становится трансгендером. Некоторые прожили жизнь, ничего не подозревая, и откровение может быть крайне неприятным. Это может ощущаться как предательство, как будто они тоже жили во лжи или как будто брак был построен на лжи. 

С другой стороны, есть и другие люди, которые не так ничего не подозревают и могут быть более осведомлены о вашей гендерной дисфории, чем вы. Однако даже в этом случае вам может быть очень трудно перестроиться. 

Парная терапия может помочь, она будет полезна, если у вас уже есть надежный и крепкий брак, и она поможет, если вы действительно можете говорить друг с другом обо всем. Но в конечном итоге результат будет зависеть исключительно от индивидуальных особенностей. Причина, по которой терапия, как в паре, так и индивидуально, может быть полезной, заключается в том, что терапевты владеют словарным запасом и техниками, которые помогают вам ориентироваться на неопределенной почве и исследовать свои чувства в обстановке, где ваши чувства могут быть сдержаны. 

Уважение к эмоциональной боли

В то время как возможность признать свою гендерную идентичность и жить в соответствии с собой может быть чрезвычайно освобождающей и избавить от многолетней депрессии, для вашего партнера все может быть совсем наоборот. 

Даже в том случае, когда они рады за вас и полностью поддерживают, будут вещи, которые им трудно понять. Они любили человека, которым вы были до перехода, и теперь они теряют этого человека. Это то, о чем транс-люди должны знать в браке и стараться уважать. Очень важно иметь хорошую сеть поддержки для решения этих проблем. Они могут быть довольно болезненными для обеих сторон. 

В конце концов, когда один из партнеров переходит, он не обязательно становится другим человеком, но он, конечно, будет выглядеть и звучать совершенно иначе, и неизбежно некоторые вещи изменятся. Поэтому, как ни крути, перемены произойдут, и потеря будет ощущаться. 

Существует множество различных версий истории перехода, и хотя некоторые из них вдохновляют и явно поддерживают, есть и такие, которые трудно читать. Иногда эмоциональные последствия в отношениях, когда муж или жена становятся транссексуалами позже в жизни, настолько сильны и интенсивны, что наносится непоправимый ущерб, и даже если супруг остается с ними, отношения уже никогда не будут прежними, и боль пронизывает большую часть оставшейся жизни. 

Здесь нет жесткой и быстрой демографии, которая бы выделялась, и это затрагивает всех - от геев до цисгендерных женщин. Тем не менее, существует непропорционально большое количество случаев, когда муж уходит, когда партнер-женщина становится трансгендером. Скорее всего, это связано с мужскими стереотипами и невозможностью представить себе другого мужчину или кого-то, кто не является очевидной женщиной. 

Поскольку сексуальность женщин принимается легче, им, возможно, проще оставаться в отношениях, где они были женаты много лет назад, а теперь их партнер становится трансгендером. Это также можно увидеть в поп-культуре, например, в фильме "Девушка из Дании" (который основан на реальной истории).

Что происходит с вашей сексуальной жизнью?

И как его сохранить

Это также то, что является чрезвычайно индивидуальным для разных пар. В конце концов, как уже говорилось, вы не выбираете свою ориентацию. Это может осложнить сексуальную жизнь супружеской пары, в которой один из супругов перешел на другую ориентацию. 

Когда сексуальная ориентация не является проблемой, и люди могут наслаждаться близостью и сексом после перехода, многие отмечают, что их сексуальная жизнь после перехода становится намного лучше, потому что их партнер более уверен в себе и чувствует себя намного лучше в отношении своего тела и своей гендерной идентичности. 

Кроме того, заместительная гормональная терапия также может так или иначе влиять на либидо. Она также имеет тенденцию изменять ощущение оргазма, особенно тестостерон. В зависимости от вашего естественного уровня гормонов и нейротрансмиттеров, заместительная гормональная терапия может либо снижать, либо повышать ваше либидо. Если вам трудно приспособиться к этому, вы можете сменить марку гормона или изменить дозу. Но может потребоваться некоторое время, чтобы найти то, что вам подходит, и это также может привести к снижению сексуальной активности. 

Кроме того, замена гормонов изменяет внешний вид гениталий, а также меняет ощущения при оргазме. Многие транс-мужчины описывают оргазм после начала приема тестостерона как более интенсивный, в то время как эстроген у транс-женщин вызывает оргазм "всем телом". 

Это все корректировки, о которых вам нужно будет поговорить. И для большинства людей может возникнуть необходимость поискать в Google пару статей о том, как происходит секс для трансгендерных людей. Возможно, вам придется изучить ситуацию как с новым партнером. 

Вы все тот же человек?

Это очень субъективный вопрос и зависит от вас как от личности. Помните, что ваш супруг, если он решит остаться, скорее всего, не определяет вас в зависимости от того, мужчина вы или женщина, или в каком-либо подобном поверхностном контексте. 

Более вероятно, что они определяют вас по более глубоким вещам. Действия говорят громче слов, и те аспекты вашей личности, которые им нравятся, скорее всего, не изменятся, но это в конечном итоге зависит от вас. 

Тем не менее, заместительная гормональная терапия - это один из основных аспектов переходного периода, о котором вы должны знать, что он может изменить ваше восприятие партнером на эмоциональном уровне. Хотя она не меняет личность, она может оказать довольно глубокое влияние на темперамент. Подробнее об этом мы поговорим в следующем разделе. 

Существует важное и фундаментальное различие между темпераментом и личностью, однако, даже если ваш темперамент меняется, ваша личность должна оставаться прежней. Если вам и вашему партнеру трудно справиться с этими изменениями, полезно поговорить об этом и попытаться найти золотую середину. Открытое общение на протяжении всего этого переходного периода будет иметь большое значение. 

Гормонозаместительная терапия

Как бы ни было популярно утверждение, что гормональная терапия не влияет на настроение, она, несомненно, влияет на темперамент. Если бы это было не так, то гендерные стереотипы в отношении эмоций не были бы так легко подкреплены реальной жизнью. 

Тестостерон заставляет вас плакать гораздо меньше; он даже может уменьшить склонность к экстремальным настроениям и сделать так, что ваш аффект будет казаться гораздо менее сильным, чем тот, к которому привык ваш партнер. Дело не обязательно в том, как вы испытываете эмоции, а в том, как вы их проявляете. 

Эстроген, с другой стороны, может заставить вас плакать легче и привести к более резкому выражению эмоций. Он также может усиливать эмоциональные крайности и делать реакции более неустойчивыми. 

При этом не все реагируют одинаково, но изменения будут, и эти изменения нужно признать, как и то, какое влияние они оказывают на отношения. Это будет не так постепенно и не так внезапно, как вы ожидаете. 

Хирургия по изменению пола

Конечно, для многих трансгендеров переходный период не ограничивается гормональной терапией. Хирургия - это еще одна вещь, которую необходимо рассмотреть, если речь идет о браке, существовавшем ранее. 

Иногда партнер поддерживает это, но иногда это может оказаться для него слишком сложным. Это нужно обсуждать в контексте вашего брака, поскольку все люди разные. 

Вы можете обнаружить, что некоторые люди готовы принять то, что их "партнер-мужчина хочет носить женскую одежду", но это становится другой ситуацией, когда начинаются визиты в гендерную клинику и люди начинают говорить о таких вещах, как операция по переходу. 

Верхняя хирургия и не только

Необходимо помнить, что это, скорее всего, не произойдет на ранних этапах вашего перехода. Независимо от этого, это один из этапов перехода, с которым может столкнуться ваш супруг. 

Когда вы начнете гормональную терапию, пройдет около года, прежде чем ваш хирург согласится провести какую-либо дальнейшую операцию. Так что есть время, чтобы свыкнуться с этой мыслью. 

Нередко неконформные или небинарные люди также подвергаются той или иной верхней операции. Основная часть проблем, с которыми сталкиваются транссексуалы, связана с непониманием того, к какой категории относятся небинарные и неконформные люди. Это становится еще более сложным, когда рассматривается текучая идентичность. 

Поддержка вашей семьи

Реальность переходного периода часто бывает сложной для всех членов семьи. Однако, в то время как человек, проходящий переходный период, будет общаться с другими людьми, которые также находятся или уже прошли переходный период, и получать консультации и поддержку в клинике, их семьи могут не иметь такой легкодоступной поддержки. 

Многие дети и супруги тех, кто проходит переходный период, чувствуют себя одинокими и покинутыми, потому что поддержка не так легко доступна, и даже среди своих друзей они могут не знать, к кому обратиться. Многие блоги сообщают, что даже их друзья-геи (обычно мужчины-геи) и другие представители спектра LBGTQ+ не поддерживали их выбор. 

Некоторые люди часто удивляются тому, что даже в группе поддержки не все их поддерживают. Трудно примирить такие перемены с тем, что они представляли себе как счастливый брак, а масштаб изменений, которые могут произойти всего за несколько месяцев, может быть ошеломляющим. Даже для тех, кто поддерживает ваш переход. 

Это также может быть трудно для ребенка в ближайшей семье. Принятие того, что папа хочет быть женщиной или мама хочет быть мужчиной, может быть трудным для ребенка. Мы любим говорить, что дети выносливы, но это не значит, что им не нужна поддержка в такие моменты. 

Взрослые дети часто оказывают гораздо меньше поддержки, чем младшие дети, и это также может быть связано с тем временем, в котором они выросли. И даже если младшие дети более благосклонны, им нужна помощь, чтобы справиться с этим. 

Мы не говорим, что детям вредит переход родителей, но любая адаптация к новым жизненным изменениям может быть тяжелой для ребенка. Даже такая вещь, как переезд, может быть трудной для ребенка. Важно, чтобы их эмоции и переживания, связанные с этими переменами, не были забыты. 

Быть родителями трансгендера

Мы подробно рассмотрели эту тему в другой статье блога на этом сайте. Самое важное, когда речь идет о вашем ребенке, - это поговорить с ним как можно раньше. Обращайтесь к их чувствам и держите их в курсе того, что было решено относительно вашего перехода. Убедитесь, что у них есть с кем поговорить о своих чувствах, что это нейтральная сторона (не вы или ваш супруг), с которой они могут обсудить то, о чем им неудобно говорить с вами. Убедитесь, что они знают, что они не виноваты; убедитесь, что если они чувствуют себя виноватыми, это было устранено. 

Чаще всего, если ребенок маленький, отношения в итоге складываются вполне благополучно. Их главная забота обычно заключается в том, чтобы их родители были счастливы. Не делайте себя несчастной, потому что вы хотите быть "хорошей матерью" или что-то в этом роде. Если вы несчастны, ваш ребенок будет знать об этом. 

Также помните, что вашего ребенка, скорее всего, не особенно волнуют такие понятия, как "мать - женщина" или "отец - мужчина". Это общественные нормы, и маленький ребенок может смутно о них догадываться, но это не будет сутью его существования. 

Самое главное, чтобы ваш ребенок чувствовал любовь и поддержку, и чтобы он знал, что вы счастливы и здоровы. С ребенком постарше может возникнуть некоторое недовольство, но чаще всего оно проходит со временем. 

Бесплатная помощь
Платите напрямую больнице,
Разметки нет.

    (Email, WhatsApp, FB, IG, Mobile)
    Спасибо!
    Ваша заявка получена!
    Упс! Что-то пошло не так при отправке формы.

    ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ