שלמו ישירות לבית החולים, ללא דמי תיווך.
זהות מגדרית

מעבר לאחר נישואין

לואיז ד.

אין להכחיש שהיציאה כטרנסג'נדרית יכולה להיות די מרתיעה. הפחד לאבד אנשים תוך כדי צורך נואשות להיות נאמן לעצמך יכול להיות דחיפה ומשיכה קיצונית. למרבה המזל, רוב האנשים מגלים שהתגמול עולה בהרבה על הסיכונים, והם ממשיכים לחיות את חייהם במלואם. 

עם זאת, כאשר אתה כבר נשוי למישהו במשך זמן מסוים ועכשיו מוצא את עצמך צריך לצאת, זה יכול לשנות את הדינמיקה. אתה משנה את כללי המשחק ובמקרים מסוימים מפתיע בן זוג לחלוטין (אם כי זה לא תמיד כך). 

האמת היא שכל אחת מהחוויות הללו היא ייחודית לחלוטין, ואין דרך אמיתית להכליל אותה. יש יותר מדי גורמים בודדים שמשחקים תפקיד. במאמר זה, ננסה לכסות כמה שיותר מהגורמים הללו כדי לצייר תמונה של כמה אפשרויות ותוצאות שיש לקחת בחשבון. 

למרבה הצער, חלק ניכר מהמאמר עלול להיראות כבינארי מגדר; זה לא בכוונה. כשתחקור את הנושא עוד יותר, תגלה שרוב המקרים מגיעים ממבוגרים שעדיין מחזיקים בדעה בינארית על טרמינולוגיה, אם לא המגדר עצמו, אז יש כמה מילים בינאריות שקשורות לרוב לנושא. ככל שניתן, נכלול גם אלמנטים לא תואמים מגדריים ולא בינאריים של הדינמיקה. 

בחינת שני הקיצונים לתגובות שותפים

מקבלה מלאה ועד גירושין מיידי

התגובה הקיצונית הראשונה היא בדרך כלל שהנישואין או הקשר מסתיימים במקום. זה כנראה מה שרוב הטרנסג'נדרים חוששים כשצריכים לצאת אל הבעל או האישה שלהם. ולמרבה הצער, זו מציאות עבור רוב הזוגות, במיוחד אם הם נשואים זמן רב. 

כשאנשים נשואים זמן רב, הם לרוב גם מזדהים כחברים הכי טובים, וזה הרגע שבו יכול להיות להם ממש קשה להשלים עם אובדן בן הזוג. גם לבן הזוג יכול להיות קשה מאוד להתרחק מנישואים. וזה יכול להיות מקרה שבו בן זוג נשאר בנישואים רק בגלל ההתחייבות שהוא התחייב אבל בדרך כלל הוא אומלל ואינו מקבל את המצב. 

האלטרנטיבה הקיצונית היא שבן הזוג שלך יכול לקבל ולתמוך לחלוטין. למעשה, לפעמים זה בן הזוג שלך שכבר יודע שאתה טרנסג'נדר ויכול לעזור לך להבין מי אתה. ולמרות שזהו מצב אידיאלי, זה לא לעתים קרובות המציאות. ברור שהרוב המכריע של החוויות יהיה איפשהו בספקטרום בין שני הקצוות הללו. 

דיספוריה מגדרית מדוכאת

ואיך זה בדרך כלל מופיע מחדש

הסיבה העיקרית למעבר מגדרי בשלב מאוחר יותר בחיים היא דיכוי דיספוריה הקשורה למין מוקדם יותר בחיים. 

אנשים מדכאים את הדיספוריה המגדרית שלהם ממגוון סיבות. לחלקם יש משפחות שמרניות מאוד ולא תומכות בעליל, והם לא יכולים להתמודד עם הלעג או האפשרות לאבד את בני המשפחה האלה. 

אחרים עשויים לגלות שהם לא יכולים להתמודד עם לחצים חברתיים הקשורים לחיים כאדם טרנס. בושה היא תגובה נפוצה להבנה שאתה מחוץ ל"נורמה" ולמרבה הצער, זו תגובה שהעבר החברתי שלנו עודד במשך דורות רבים. זה משהו שרק עכשיו מתחילים לשבור. 

אנשים גם מדכאים דיספוריה כי הם לא מבינים אותה. במיוחד אם הם עברו את נעוריהם, רוב הסיכויים שהם גדלו לפני שדיברו על זכויות טרנסג'נדרים כמו שהם היום. סביר להניח שתתקלו בכמה אנשים שעברו מעבר מאוחר יותר בחיים שאומרים שהם לא ידעו שקיימים טרנסים, שלא לדבר על שהם היו אחד. 

האינטרנט הפך את הגישה למידע מסוג זה לזמינה הרבה יותר והשפיע על הרבה מהאופן שבו העולם, במיוחד צעירים, חושבים על רוב הדברים. אנשים רבים שהדחיקו את החלק הזה בעצמם עשויים לגלות אותו מחדש רק עכשיו, בגיל העמידה שלהם, או אפילו מאוחר יותר. 

לצאת כטרנסג'נדר כשיש לך בן זוג ושני ילדים (למשל), שונה בהרבה מיציאה כטרנסג'נדר כשאתה בשנות העשרה או תחילת שנות העשרים שלך.

לפעמים טיפול בדיספוריה בשלב מאוחר יותר בחיים יתחיל לאט. בן זוג גבר יתחיל ללבוש בגדים נשיים בבית מדי פעם. אולי בהתחלה בערך שעה פה ושם, ואז ליותר זמן. אם זו התנהגות בלתי צפויה עבור בעלך או אשתך, היא עלולה להפתיע אותך, אבל בדרך כלל היא לא כל כך רצינית, ונשים רבות יכולות להתעלם ממנה. 

לנשים להתלבש בבגדי גברים זה לא כמעט מזועזע, אז בעל או אישה אולי אפילו לא חושבים על זה בכלל. כאשר ההתנהגות תדרדר מעבר לכך, ישאלו שאלות, והסיפור באמת יתחיל להתפתח ולהגיע לנקודה שבה צריך להחליט על המעבר. 

בן/בת הזוג שלך והנטייה המינית שלו לעומת הזהות המגדרית שלך

אחד האתגרים הגדולים שעמם יתמודד נישואים כאשר צד אחד יוצא כטרנסג'נדר הוא שהשני יצטרך להתמודד עם הנטייה המינית שלו. רוב הזוגות הנשואים (לא כולם, אבל רובם), הם הטרוסקסואלים או הומוסקסואלים. המשמעות היא שכאשר בן זוג מחליט לעבור, הם צריכים להתמודד עם העובדה שבן הזוג הוא כעת מגדר שהם לא בהכרח נמשכים אליו. 

זה מוכיח יותר מדי עבור כמה גברים סיסג'נדרים, במיוחד הטרוסקסואלים. זוהי הסיבה העיקרית למקרי גירושין רבים בקרב אוכלוסייה זו. 

תן לנו לחקור את זה רק לרגע. לא מדובר רק בדברים כמו תפקידי מגדר; למעשה, זה עמוק יותר מזה. אם האדם הטרנסי במערכת היחסים בוחר לעבור, הם בעצם מבקשים מבן הזוג שלו להציג את עצמו ככיוון שהוא לא. כפי שאתה יכול לדמיין, זה המקום שבו החלק הקשה באמת של הנושא נכנס לתמונה. האם זה בסדר אי פעם לצפות ממישהו שיחיה בתור אוריינטציה שהוא פשוט לא? כי כולנו יודעים שאתה לא בוחר למה אתה נמשך אצל אחר. אף אחד לא יכול לבחור לא להיות הומו כמו שאף אחד לא יכול לבחור להיות הומו. 

לאלו שבוחרים להישאר עומד לפניו אתגר עצום. הם צריכים לדמיין מחדש את המשיכה המינית שלהם לחלוטין. ועבור רבים, סביר להניח שבן הזוג שלהם יהפוך לחריג של מה שהם נמשכים אליו. מה שהרבה פעמים מציל נישואים מסוג זה הוא שאנשים לא מתחתנים בגלל מין או משיכה מינית; לעתים קרובות יותר הם מתחתנים בשביל משיכה רגשית. 

יתר על כן, לא משנה מהן הנסיבות הפנימיות, בן הזוג שלך יאבד חברים ויכול להסתכסך עם משפחתו. אם הנישואים יישברו, אז החברים יאבדו כי חלקם לא יאשרו את עזיבת בן הזוג. אם הנישואים מתקיימים, אז החברים יאבדו כי הם לא יבינו איך בן הזוג יכול להישאר. 

המשפחה תהיה קשה יותר מכיוון שלעתים קרובות היא קרובה ומבולגנת יותר. וזה יהיה גרוע יותר אם המשפחה גם מפקפקת באוריינטציה של בן הזוג על כל השאר. "חשבתי שאתה סטרייט, עכשיו אתה הולך להיות עם אישה אחרת?" או, "חשבתי שאתה הומו, האם זה אומר עכשיו שאתה הטי?" הן תגובות נפוצות לבן זוג שבוחר להישאר בנישואים שבהם בן הזוג עובר מעבר. 

בסופו של דבר, דבר שקשה לקבל הופך שאף אחד לא בוחר למי או למה הוא נמשך מינית, ולבקש ממישהו להיחשב הומו כשהוא באמת לא, זה לא הוגן. כפי שקורה לבקש ממישהו טרנסג'נדר לא להיות. זה נעשה אפילו יותר מסובך כאשר אתה מזהה כלא בינארי, לא תואם או נוזלי. 

יכול להיות הרבה אי ודאות לגבי מצב היחסים כעת. יכול להיות שיש שאלות לגבי היכן דברים השתבשו, או מה קרה שגרם לך להרגיש כך. בן הזוג שלך עשוי לשאול אם הוא עשה משהו לא בסדר כדי לגרום לך להרגיש כך. חשוב להתייחס לשאלות מסוג זה במערכת היחסים שלכם כשאתם יוצאים. 

הנחת היסוד של מערכת יחסים רומנטית

אבני הבניין של האהבה

הנחת היסוד של כל מערכת יחסים רומנטית היא באמת אמון. למרות שזה נראה ברור בתיאוריה, זה לעתים קרובות פחות כך בפועל. לעתים קרובות ניתן להתעלם ממנו בין עמודי תווך חשובים אחרים כגון משיכה. 

אולם למרבה הצער, תחושות בגידה נפוצות בקרב בני זוג כאשר בן זוגם יוצא כטרנסג'נדר. חלקם חיו את חייהם ללא חשד, והגילוי יכול להיות צורם ביותר. זה יכול להרגיש כמו בגידה, כאילו גם הם חיו בשקר או כאילו הנישואים נבנו על שקר. 

מהצד השני, יש אחרים שהם לא כל כך תמימים ושעשויים היו מודעים יותר לדיספוריה המגדרית שלך ממה שאתה היית. עם זאת, אפילו במקרה זה, זה יכול להיות התאמה ענקית לבצע. 

טיפול זוגי יכול לעזור, זה יעזור אם כבר יש לכם נישואים בטוחים וטובים, ויעזור אם באמת תוכלו לדבר אחד עם השני על כל דבר. אבל בסופו של דבר, התוצאה תסתמך כולה על דברים מאוד אינדיבידואליסטים. הסיבה לכך שטיפול, כזוג או פרטני, יכול להיות מועיל היא שהמטפלים מצוידים באוצר מילים ובטכניקות שעוזרים לכם לנווט בקרקע לא בטוחה ולחקור איך אתם מרגישים בסביבה שבה ניתן להכיל את הרגשות שלכם. 

כיבוד כאב רגשי

למרות שסוף סוף היכולת להודות בזהות המגדרית שלך ולחיות נאמנה לעצמך יכולה להיות מאוד משחררת ויכולה להעלות שנים של דיכאון, זה יכול להיות ממש הפוך עבור בן הזוג שלך. 

גם במקרה שבו הם שמחים בשבילך ותומכים לחלוטין, יהיו דברים שהם נאבקים בהם. הם אהבו את האדם שהיית לפני המעבר, והם עכשיו מאבדים את האדם הזה. זה משהו שאנשים טרנסים צריכים להיות מודעים אליו בנישואים וצריכים לנסות לכבד. חיוני שתהיה רשת תמיכה טובה לבעיות אלו. הם יכולים להיות די כואבים עבור שני הצדדים. 

בסוף, כשאחד מבני הזוג עובר, הם לא בהכרח הופכים לאדם אחר, אבל הם בהחלט ייראו ויישמעו אחרת לגמרי, ובהכרח, יש דברים שישתנו. אז לא משנה איך חותכים את זה, שינוי יתרחש, ואובדן יורגש. 

קיימות גרסאות רבות ושונות של סיפור המעבר זמינות בחוץ, ובעוד שחלקן מעוררות השראה ותומכות בבירור, יש אחרות שקשה לקרוא. לפעמים הנפילה הרגשית היא כל כך הרבה וכל כך עזה במערכת יחסים שבה בעל או אישה יוצאים כטרנסים בשלב מאוחר יותר בחיים, עד שנגרם נזק בלתי הפיך, וגם אם בן הזוג נשאר איתם, הקשר אף פעם לא באמת אותו הדבר, וה הכאב מחלחל בחלק גדול משאר חייהם. 

אין כאן דמוגרפיה קשה ומהירה שבולטת, והיא משפיעה על כל אחד, מגברים הומוסקסואלים ועד נשים סיסג'נדריות. עם זאת, יש מספר לא פרופורציונלי של מקרים שבהם הבעל יהיה זה שעוזב כאשר בת זוג יוצאת כטרנסג'נדר. סביר להניח שזה נובע מסטריאוטיפים גבריים ואי יכולת לחשוב אי פעם על להיות עם גבר אחר או מישהו שאינו נקבה בעליל. 

מכיוון שמיניות לנשים מתקבלת ביתר קלות, אולי קל להן להישאר במערכות יחסים שבהן נישאו לפני שנים, ובן הזוג שלהן יוצא כעת כטרנסג'נדר. אפשר לראות את זה גם בתרבות פופ יותר, למשל, הנערה הדנית (שמבוססת על סיפור אמיתי).

מה קורה לחיי המין שלך?

ואיך לשמר אותו

זה גם משהו שהוא מאוד אינדיבידואלי עבור זוגות שונים. בסופו של דבר, כאמור, אתה לא בוחר את האוריינטציה שלך. זה יכול לסבך את חיי המין של זוג נשוי שבו אדם אחד עבר מעבר. 

כאשר נטייה מינית היא פחות בעיה, ואנשים עדיין יכולים ליהנות מאינטימיות ומסקס בעקבות מעבר, אז רבים מדווחים שחיי המין שלהם טובים בהרבה לאחר המעבר, כי בן הזוג שלהם בטוח יותר ומרגיש הרבה יותר טוב לגבי הגוף שלהם וזהות המגדרית שלהם . 

יתר על כן, טיפול הורמונלי חלופי יכול גם להשפיע על החשק המיני בצורה זו או אחרת. זה גם נוטה לשנות את ההרגשה של אורגזמות, במיוחד טסטוסטרון. בהתאם לרמות ההורמונים הטבעיים והנוירוטרנסמיטר שלך, החלפת הורמונים יכולה להפחית או להגביר את החשק המיני שלך. אם אתה מתקשה להסתגל לזה, אתה יכול לבחור להחליף מותגי הורמונים או לשנות את המינון. אבל זה עלול לקחת זמן כדי למצוא משהו שמתאים לך, וזה יכול גם לגרום להפוגה בפעילות המינית. 

יתר על כן, החלפת הורמונים משנה את המראה של איברי המין וגם משנה את ההרגשה של אורגזמה. גברים טרנסים רבים מתארים אורגזמות לאחר התחלת טסטוסטרון כעזות יותר, בעוד שאסטרוגן עבור אישה טרנסית גורם לאורגזמות "כל הגוף". 

כל אלו הן התאמות שתצטרכו לדבר עליהן. ועבור רוב האנשים, ייתכן שיהיה צורך בחיפוש בגוגל או שניים הקשורים לאופן הפעולה של סקס עבור אנשים טרנסג'נדרים. ייתכן שתצטרך לחקור דברים כאילו עם בן זוג חדש. 

האם אתה עדיין אותו אדם?

זו שאלה סובייקטיבית מאוד ותלוי בך כאדם. זכור שבן הזוג שלך, אם יבחר להישאר, כנראה לא מגדיר אותך על פי אם אתה גבר או אישה או כל הקשר רדוד כזה. 

סביר יותר שהם מגדירים אותך לפי הדברים העמוקים יותר. פעולות מדברות חזק יותר ממילים, וההיבטים באישיות שלך שהם אוהבים כנראה לא ישתנו, אבל זה בסופו של דבר יהיה תלוי בך. 

עם זאת, טיפול הורמונלי חלופי הוא אחד ההיבטים העיקריים של המעבר שעליך להיות מודע לכך שיכול לשנות את האופן שבו אתה נתפס על ידי בן הזוג שלך ברמה הרגשית. אמנם זה לא משנה אישיות, אבל יכול להיות לו השפעה די עמוקה על הטמפרמנט. נדון בכך עוד בסעיף הבא. 

יש הבדל חשוב ומהותי בין הטמפרמנט שלך לאישיותך, אולם אז גם אם הטמפרמנט שלך משתנה, האישיות שלך צריכה להישאר זהה. אם אתה ובן זוגך מתקשים להתמודד עם השינויים הללו, כדאי לדבר על כך ולנסות למצוא דרך ביניים. תקשורת פתוחה לאורך סוג זה של מעבר תהיה חיונית. 

טיפול הורמונלי חלופי

עד כמה שאנשים פופולריים לומר שטיפול הורמונלי אינו משפיע על מצב הרוח, אין ספק שהוא משפיע על הטמפרמנט. אם זה לא היה המקרה, אז סטריאוטיפים מגדריים לגבי רגש לא היו נתמכים כל כך בקלות על ידי החיים האמיתיים. 

טסטוסטרון גורם לך לבכות הרבה פחות; זה אפילו יכול לחתוך נטיות למצבי רוח קיצוניים ויכול לגרום להשפעה שלך להיראות הרבה יותר רדודה ממה שהשותף שלך עשוי להיות רגיל אליו. זה לא בהכרח על איך אתה מרגיש רגש אלא על איך אתה מראה אותו. 

אסטרוגן, לעומת זאת, יכול לגרום לך לבכות קל יותר ולגרום לרגשות מבוטא בצורה דרמטית יותר. זה יכול גם להגביר את הקיצוניות הרגשית ולהפוך את התגובות להפכפכות יותר. 

עם זאת, לא כולם מגיבים באותה צורה, אבל יהיו שינויים, ויש להכיר בשינויים הללו יחד עם ההשפעה שיש להם על מערכת היחסים. זה לא יהיה הדרגתי או פתאומי כמו שאתה מצפה. 

ניתוח לשינוי מין

כמובן, המעבר לא עוצר בטיפול הורמונלי עבור טרנסג'נדרים רבים. ניתוח הוא דבר נוסף שצריך לקחת בחשבון כשיש נישואים קודמים מעורבים. 

לפעמים בן זוג יתמוך בזה, אבל לפעמים זה יכול להיות יותר מדי עבורו. זה יהיה משהו שצריך לדון בו בהקשר של הנישואים שלך, מכיוון שכולם יהיו שונים. 

אולי תגלו שחלק מהאנשים מוכנים לקבל את זה ש"בן הזוג הגבר שלהם רוצה ללבוש בגדי נשים", אבל זה הופך למצב אחר כאשר מתחילים ביקורים במרפאה מגדרית ואנשים מתחילים לזרוק דברים כמו ניתוחי מעבר. 

Top Surgery ומעבר לכך

דבר אחד שעלינו לזכור לגבי זה הוא שסביר להניח שזה לא יקרה בתחילת המעבר שלך. ללא קשר, זהו אחד השלבים במעבר שבן הזוג שלך עלול להיאבק בו. 

כאשר תתחיל טיפול הורמונלי, תעבור כשנה עד שהמנתח שלך יסכים לבצע כל סוג של ניתוח נוסף. אז זה כן נותן קצת זמן להתרגל לרעיון. 

זה לא נדיר שאנשים שאינם מתאימים או לא בינאריים עוברים גם סוג של ניתוח עליון. חלק עיקרי מבעיות טרנס שאנשים מתמודדים איתם כרוך בחוסר הבנה של מה בעצם מזדהים אנשים לא בינאריים ולא תואמים. זה נעשה אפילו יותר מסובך כאשר בוחנים זהויות נזילות. 

תמיכה עבור המשפחה שלך

מציאות המעבר לרוב קשה לכל אחד במשפחה לעטוף את ראשו ורגשותיו סביבם. עם זאת, בעוד שהאדם שעובר את המעבר יהיה בקשר עם אחרים שגם הם כעת או כבר עברו מעבר ויקבל ייעוץ ותמיכה מהמרפאה, ייתכן שלמשפחותיהם לא תהיה תמיכה כל כך זמינה. 

ילדים ובני זוג רבים של מישהו שעובר מעבר ירגישו בודדים ונשארים מאחור מכיוון שהתמיכה אינה זמינה באותה מידה, ואפילו בקרב חבריהם, ייתכן שהם לא ידעו למי הם יכולים לפנות. בלוגים רבים מדווחים שאפילו החברים ההומואים שלהם (בדרך כלל חברים הומואים) ואחרים בספקטרום LBGTQ+ לא תמכו בבחירות שלהם. 

יש אנשים שלעתים קרובות מופתעים מכך שאפילו בקבוצת תמיכה, לא כולם יתמכו. קשה ליישב שינוי כזה עם מה שהם דמיינו שהוא נישואים מאושרים, וגודל השינויים שיכולים להתרחש במשך כמה חודשים בלבד יכול להיות מכריע. אפילו למי שתומך במעבר שלך. 

זה יכול להיות גם קשה לילד בתוך המשפחה הקרובה. לקבל את זה שאבא רוצה להיות אישה או שאמא רוצה להיות גבר יכול להיות קשה לילד. אנחנו אוהבים לומר שילדים עמידים, אבל זה לא אומר שהם לא צריכים תמיכה בזמנים כאלה. 

ילדים מבוגרים תומכים לעתים קרובות הרבה פחות מילדים צעירים יותר, וזה יכול להיות גם קשור רק לתקופה שבה הם גדלו. וגם אם ילדים צעירים יותר מקבלים יותר, הם צריכים עזרה כדי להתמודד עם זה. 

אנחנו לא אומרים שילדים נפגעים מהמעבר של הוריהם, אבל כל הסתגלות לשינוי בחיים החדשים יכולה להיות קשה לילד. אפילו משהו כמו מעבר דירה יכול להיות קשה לילד. חשוב שהרגשות והחרדות שלהם סביב השינוי הזה לא יישכחו. 

להיות הורים טרנסג'נדרים

כיסינו את הנושא הזה בפירוט בפוסט אחר בבלוג באתר זה. מה שהכי חשוב כשזה מגיע לילד שלך הוא לדבר איתו מוקדם. התייחסו לרגשותיהם השאירו אותם בעניינים של מה שהוחלט לגבי המעבר שלכם. ודא שיש להם עם מי לדבר על הרגשות שלהם שהוא צד ניטרלי (לא שלך או בן/בת זוגך) שהם יכולים לדבר איתו על דברים שלא נוח להם להגיע אליך בשבילם. ודא שהם יודעים שהם לא אשמים; לוודא שאם הם חשו אשמה, זה טופל. 

לרוב, אם הילד צעיר, הקשר יוצא די טוב בסופו של דבר. הדאגה הגדולה ביותר שלהם היא בדרך כלל שההורים שלהם מאושרים. אל תעשה את עצמך אומלל כי אתה רוצה להיות "אמא טובה" או משהו כזה. אם אתה אומלל, ילדך יידע על כך. 

כמו כן, זכרו שסביר להניח שילדכם אינו מודאג במיוחד ממושגים כמו "אמהות הן נשים" או "אבות הם זכרים". אלו הן נורמות חברתיות, וילד צעיר עשוי להיות מודע להן במעורפל, אבל זה לא יהיה עיקר קיומם. 

הדבר החשוב ביותר הוא שילדכם ירגיש אהוב ונתמך ושידע שאתם מאושרים ובריאים. עם ילד גדול יותר, עשויה להיות נפילה מסוימת, אך לרוב זה נפתר עם הזמן. 

סיוע חינם
שלם ישירות לבית החולים,
ללא דמי תיווך.

    (אימייל,וואטסאפ, פייסבוק, אינסטגרם, פלאפון נייד)
    תודה!
    ההגשה שלך התקבלה!
    אופס! משהו השתבש במהלך שליחת הטופס.

    מאמרים אחרונים