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Identité de genre

La transition après le mariage

Louise D.

Il est indéniable que faire son coming out en tant que transgenre peut être assez décourageant. La peur de perdre les gens tout en ayant désespérément besoin d'être fidèle à soi-même peut être une source de tension extrême. Heureusement, la plupart des gens trouvent que la récompense l'emporte largement sur les risques, et ils continuent à vivre pleinement leur vie. 

Cependant, lorsque vous avez déjà été marié à quelqu'un pendant un certain temps et que vous vous trouvez maintenant dans le besoin de faire votre coming out, cela peut changer la dynamique. Vous changez les règles du jeu et, dans certains cas, vous prenez votre conjoint complètement par surprise (bien que ce ne soit pas toujours le cas). 

La vérité est que chacune de ces expériences est tout à fait unique, et qu'il n'y a pas de véritable moyen de la généraliser. Il y a trop de facteurs individuels qui jouent un rôle. Dans cet article, nous allons essayer de couvrir le plus grand nombre possible de ces facteurs afin de brosser un tableau des possibilités et des résultats à envisager. 

Malheureusement, une grande partie de l'article peut sembler binaire du point de vue du genre ; ce n'est pas intentionnel. Si vous faites des recherches plus approfondies sur le sujet, vous constaterez que la plupart des cas proviennent d'adultes plus âgés qui ont encore une vision binaire de la terminologie, si ce n'est du genre lui-même, et que certains mots binaires sont donc couramment liés au sujet. Dans la mesure du possible, nous inclurons également les éléments non conformes au genre et non binaires de la dynamique. 

La transition après le mariage

Explorer les deux extrêmes pour les réactions des partenaires

De l'acceptation totale au divorce immédiat

La première réaction extrême est généralement de mettre fin au mariage ou à la relation sur-le-champ. C'est probablement ce que la plupart des personnes transgenres craignent lorsqu'elles doivent faire leur coming out auprès de leur mari ou de leur femme. Et malheureusement, c'est une réalité pour la plupart des couples, surtout s'ils sont mariés depuis longtemps. 

Lorsque les gens sont mariés depuis longtemps, ils s'identifient souvent aussi comme les meilleurs amis, et c'est à ce moment-là qu'il peut être vraiment difficile pour eux d'accepter de perdre leur partenaire. Il peut également être extrêmement difficile pour le partenaire de se retirer d'un mariage. Et il peut arriver qu'un partenaire reste dans le mariage uniquement en raison de l'engagement qu'il a pris, mais qu'il soit généralement malheureux et n'accepte pas la situation. 

L'alternative extrême est que votre conjoint(e) peut accepter et soutenir complètement la situation. En fait, c'est parfois votre conjoint qui sait déjà que vous êtes transgenre et qui peut vous aider à réaliser qui vous êtes. Bien que ce soit une situation idéale, ce n'est pas souvent la réalité. De toute évidence, la grande majorité des expériences se situent quelque part sur un spectre entre ces deux extrêmes. 

La transition après le mariage

Dysphorie de genre réprimée

Et comment il refait généralement surface

La cause principale d'une transition de genre tardive est la suppression de la dysphorie liée à votre genre plus tôt dans la vie. 

Les personnes suppriment leur dysphorie de genre pour diverses raisons. Certaines personnes ont une famille très conservatrice, qui ne les soutient manifestement pas, et elles ne peuvent pas affronter le ridicule ou la possibilité de perdre ces membres de la famille. 

D'autres peuvent trouver qu'ils ne peuvent pas faire face aux pressions sociétales associées à la vie d'une personne trans. La honte est une réaction courante lorsqu'on se rend compte qu'on est en dehors de la "norme" et, malheureusement, c'est une réaction que notre passé sociétal a encouragée pendant de nombreuses générations. C'est un phénomène que nous commençons seulement à briser. 

Les gens suppriment également la dysphorie parce qu'ils ne la comprennent pas. Surtout s'ils ont dépassé leur jeunesse, il y a de fortes chances qu'ils aient grandi avant que l'on parle des droits des transgenres comme on le fait aujourd'hui. Vous rencontrerez probablement des personnes ayant effectué une transition plus tard dans leur vie qui diront qu'elles ne savaient pas que les transgenres existaient, et encore moins qu'elles en étaient. 

L'internet a rendu l'accès à ce type d'information beaucoup plus facile et a influencé une grande partie de la façon dont le monde, en particulier les jeunes, pense à la plupart des choses. De nombreuses personnes qui ont refoulé cette partie d'elles-mêmes ne la redécouvrent peut-être que maintenant, à l'âge mûr, ou même plus tard. 

Faire son coming out en tant que transgenre quand on a un conjoint et deux enfants (par exemple) est très différent de faire son coming out en tant que transgenre quand on est adolescent ou au début de la vingtaine.

Parfois, le fait d'aborder la dysphorie plus tard dans la vie commencera lentement. Un partenaire masculin commencera à porter occasionnellement des vêtements féminins à la maison. Peut-être d'abord pendant une heure par-ci par-là, puis plus longtemps. Si ce comportement est inattendu pour votre mari ou votre femme, il peut vous surprendre, mais il n'est généralement pas si grave et de nombreuses femmes peuvent l'ignorer. 

Le fait que les femmes s'habillent avec des vêtements masculins n'est pas aussi mal vu, de sorte qu'un mari ou une femme peut ne pas y penser du tout. C'est lorsque le comportement dépasse ce stade que des questions sont posées et que l'histoire commence vraiment à se dérouler et à atteindre un point où une transition doit être décidée. 

Votre conjoint et son orientation sexuelle par rapport à votre identité de genre

L'un des grands défis auxquels un mariage est confronté lorsqu'une des parties fait son coming-out en tant que transgenre est que l'autre devra faire face à sa propre orientation sexuelle. La plupart des couples mariés (pas tous, mais la plupart) sont soit hétérosexuels, soit homosexuels. Cela signifie que lorsqu'un partenaire décide de faire une transition, il doit faire face au fait que son partenaire est désormais d'un sexe qui ne l'attire pas nécessairement. 

Cela s'avère être trop pour certains, notamment les hommes hétérosexuels et cisgenres. C'est la principale raison de nombreux cas de divorce au sein de cette population. 

Examinons cela un instant. Il ne s'agit pas seulement de choses comme les rôles de genre ; en fait, cela va plus loin que cela. Si la personne trans dans la relation choisit de passer, elle demande essentiellement à son conjoint de se présenter comme une orientation qu'elle n'est pas. Comme vous pouvez l'imaginer, c'est là qu'intervient la partie vraiment difficile du sujet. Est-il jamais acceptable d'attendre de quelqu'un qu'il vive comme une orientation qu'il n'est pas ? Car nous savons tous que l'on ne choisit pas ce qui nous attire chez l'autre. Personne ne peut choisir de ne pas être gay, de la même manière que personne ne peut choisir d'être gay. 

Ceux qui choisissent de rester ont un énorme défi à relever. Ils doivent réimaginer complètement leur attirance sexuelle. Et pour beaucoup d'entre eux, leur conjoint deviendra probablement le point faible de ce qui les attire. Ce qui sauve souvent ce type de mariage, c'est que les gens ne se marient pas pour le sexe ou l'attirance sexuelle ; ils se marient plus souvent pour l'attirance émotionnelle. 

En outre, quelles que soient les circonstances internes, votre conjoint perdra ses amis et pourra se brouiller avec sa famille. Si le mariage est rompu, les amis seront perdus car certains n'approuveront pas le départ du conjoint. Si le mariage tient, les amis seront perdus car ils ne comprendront pas comment le conjoint peut rester. 

La famille sera plus difficile car elle est souvent plus proche et plus désordonnée. Et ce sera pire si la famille remet en question l'orientation du conjoint en plus de tout le reste. "Je pensais que tu étais hétéro, maintenant tu vas être avec une autre femme ?" ou "Je pensais que tu étais gay, cela signifie-t-il maintenant que tu es hétéro ?" sont des réactions courantes à l'égard d'un conjoint qui choisit de rester dans un mariage où son partenaire est en transition. 

En fin de compte, une chose difficile à accepter devient que personne ne choisit qui ou quoi il est attiré sexuellement, et demander à quelqu'un d'être considéré comme gay alors qu'il ne l'est pas vraiment, n'est pas juste. Il en va de même pour demander à une personne transgenre de ne pas l'être. Cela devient encore plus compliqué lorsque vous vous identifiez comme non-binaire, non-conforme ou fluide. 

Il peut y avoir beaucoup d'incertitude quant à la situation actuelle de la relation. Vous pouvez vous demander où les choses ont "mal tourné", ou ce qui s'est passé pour que vous vous sentiez ainsi. Votre partenaire peut se demander s'il a fait quelque chose de mal pour que vous vous sentiez ainsi. Il est important d'aborder ce genre de questions dans votre relation lorsque vous faites votre coming out. 

La transition après le mariage

Les prémisses d'une relation romantique

Les éléments constitutifs de l'amour

Le principe de base de toute relation amoureuse est la confiance. Si cela semble évident en théorie, cela l'est souvent moins en pratique. Elle peut souvent être négligée au profit d'autres piliers importants tels que l'attirance. 

Malheureusement, le sentiment de trahison est fréquent chez les conjoints lorsque leur partenaire se révèle être transgenre. Certains ont vécu leur vie sans se douter de rien, et la révélation peut être extrêmement déstabilisante. Ils peuvent avoir l'impression d'être trahis, comme s'ils vivaient eux aussi un mensonge ou comme si leur mariage était fondé sur un mensonge. 

D'un autre côté, il y a d'autres personnes qui ne sont pas aussi insoupçonnables et qui ont peut-être été plus conscientes que vous de votre dysphorie de genre. Cependant, même dans ce cas, l'adaptation peut être énorme. 

La thérapie de couple peut aider, elle sera utile si vous avez déjà un mariage sûr et solide, et elle sera utile si vous pouvez vraiment vous parler de tout. Mais au final, le résultat dépendra entièrement de choses très individuelles. La raison pour laquelle la thérapie, en couple ou individuelle, peut être utile est que les thérapeutes disposent d'un vocabulaire et de techniques qui vous aident à naviguer sur un terrain incertain et à explorer ce que vous ressentez dans un environnement où vos sentiments peuvent être contenus. 

La transition après le mariage

Respecter la douleur émotionnelle

Si le fait de pouvoir enfin admettre son identité de genre et de vivre en accord avec soi-même peut être extrêmement libérateur et faire disparaître des années de dépression, cela peut être tout le contraire pour votre partenaire. 

Même s'ils sont heureux pour vous et vous soutiennent pleinement, ils auront du mal à accepter certaines choses. Ils aimaient la personne que vous étiez avant votre transition, et ils sont en train de la perdre. C'est une chose dont les personnes transgenres doivent être conscientes dans un mariage et qu'elles doivent essayer de respecter. Il est essentiel de disposer d'un bon réseau de soutien pour ces questions. Elles peuvent être très douloureuses pour les deux parties. 

En fin de compte, lorsqu'un partenaire effectue une transition, il ne devient pas nécessairement une personne différente, mais il aura certainement une apparence et un son complètement différents, et inévitablement, certaines choses changeront. Ainsi, quelle que soit la façon dont vous tranchez la question, des changements se produiront et des pertes seront ressenties. 

Il existe de nombreuses versions différentes de l'histoire de la transition, et si certaines d'entre elles sont inspirantes et clairement encourageantes, d'autres sont difficiles à lire. Parfois, les retombées émotionnelles sont si importantes et si intenses dans une relation où un mari ou une femme se révèle trans plus tard dans sa vie que des dommages irréparables sont causés, et même si le conjoint reste avec lui, la relation n'est jamais vraiment la même, et la douleur imprègne une grande partie du reste de leur vie. 

Il n'y a pas de données démographiques absolues qui ressortent ici, et le phénomène touche tout le monde, des hommes gays aux femmes cisgenres. Cependant, dans un nombre disproportionné de cas, c'est le mari qui s'en va lorsque sa partenaire féminine se révèle transgenre. Cela est probablement dû aux stéréotypes masculins et à l'impossibilité d'envisager d'être avec un autre homme ou avec quelqu'un qui n'est pas manifestement une femme. 

La sexualité des femmes étant plus facilement acceptée, il est peut-être plus facile pour elles de rester dans des relations où elles étaient mariées il y a des années et où leur partenaire fait maintenant son coming out en tant que transgenre. Ce phénomène peut également être observé dans la culture pop, par exemple dans The Danish Girl (qui est basé sur une histoire vraie).

Qu'advient-il de votre vie sexuelle ?

Et comment le préserver

Il s'agit également d'un aspect extrêmement individuel pour différents couples. En fin de compte, comme mentionné précédemment, vous ne choisissez pas votre orientation. Cela peut compliquer la vie sexuelle d'un couple marié dont l'un des membres est en transition. 

Lorsque l'orientation sexuelle n'est plus un problème et que les gens peuvent continuer à profiter de l'intimité et des rapports sexuels après une transition, beaucoup déclarent que leur vie sexuelle est bien meilleure après la transition parce que leur partenaire est plus confiant et se sent mieux dans son corps et dans son identité de genre. 

En outre, le traitement hormonal substitutif peut également influencer la libido dans un sens ou dans l'autre. Il a également tendance à modifier la sensation d'orgasme, en particulier la testostérone. En fonction de vos niveaux naturels d'hormones et de neurotransmetteurs, le traitement hormonal substitutif peut soit diminuer, soit augmenter votre libido. Si vous avez du mal à vous y faire, vous pouvez choisir de changer de marque d'hormone ou de modifier la dose. Mais cela peut prendre un certain temps avant de trouver quelque chose qui vous convienne, et cela peut aussi entraîner une baisse de l'activité sexuelle. 

En outre, la substitution hormonale modifie l'apparence des organes génitaux et modifie également la sensation de l'orgasme. De nombreux hommes transgenres décrivent les orgasmes après avoir commencé à prendre de la testostérone comme étant plus intenses, tandis que les œstrogènes provoquent chez les femmes transgenres des orgasmes "de tout le corps". 

Ce sont tous des ajustements dont vous devrez parler. Et pour la plupart des personnes, il peut être nécessaire de faire une ou deux recherches sur Google pour savoir comment fonctionne le sexe pour les personnes transgenres. Vous devrez peut-être explorer les choses comme si vous aviez un nouveau partenaire. 

Êtes-vous toujours la même personne ?

Cette question est très subjective et dépend de votre personnalité. N'oubliez pas que votre conjoint, s'il choisit de rester, ne vous définit probablement pas selon que vous êtes un homme ou une femme ou selon un contexte aussi superficiel. 

Il est plus probable qu'ils vous définissent par des choses plus profondes. Les actions sont plus éloquentes que les mots, et les aspects de votre personnalité qu'ils aiment ne changeront probablement pas, mais cela dépendra en fin de compte de vous. 

Cela dit, le traitement hormonal substitutif est l'un des principaux aspects de la transition dont vous devez être conscient qu'il peut modifier la façon dont votre partenaire vous perçoit sur le plan émotionnel. Bien qu'il ne change pas la personnalité, il peut avoir un effet assez profond sur le tempérament. Nous en parlons plus en détail dans la section suivante. 

Il existe une différence importante et fondamentale entre votre tempérament et votre personnalité. Ainsi, même si votre tempérament change, votre personnalité doit rester la même. Si vous et votre partenaire avez du mal à faire face à ces changements, il est bon d'en parler et d'essayer de trouver un terrain d'entente. Une communication ouverte tout au long de cette sorte de transition sera essentielle. 

Traitement hormonal substitutif

Aussi populaire que soit l'affirmation selon laquelle l'hormonothérapie n'affecte pas l'humeur, elle affecte indéniablement le tempérament. Si ce n'était pas le cas, les stéréotypes de genre concernant les émotions ne seraient pas aussi facilement soutenus par la vie réelle. 

La testostérone vous fait pleurer beaucoup moins ; elle peut même supprimer les tendances aux humeurs extrêmes et faire en sorte que votre effet semble beaucoup moins profond que ce à quoi votre partenaire pourrait être habitué. Il ne s'agit pas nécessairement de la façon dont vous ressentez les émotions mais de la façon dont vous les montrez. 

Les œstrogènes, en revanche, peuvent vous faire pleurer plus facilement et faire en sorte que les émotions soient exprimées de manière plus dramatique. Ils peuvent également augmenter les extrêmes émotionnels et rendre les réactions plus volatiles. 

Cela dit, tout le monde ne réagit pas de la même manière, mais il y aura des changements, et ces changements doivent être reconnus ainsi que leur impact sur la relation. Les changements ne seront pas aussi progressifs ou aussi soudains que vous le pensez. 

Chirurgie de réassignation de genre

Bien entendu, la transition ne s'arrête pas à l'hormonothérapie pour de nombreuses personnes transgenres. La chirurgie est un autre élément à prendre en compte lorsqu'un mariage préexistant est en cause. 

Parfois, votre partenaire vous soutiendra, mais d'autres fois, ce sera trop pour lui. Il s'agit d'une question qui doit être discutée dans le contexte de votre mariage, car chaque personne est différente. 

Il se peut que certaines personnes soient prêtes à accepter que leur "partenaire masculin veuille porter des vêtements féminins", mais la situation devient différente lorsque les visites dans une clinique spécialisée dans les questions de genre commencent et que les gens se mettent à parler de chirurgie de transition. 

La chirurgie du haut et au-delà

Une chose dont il faut se souvenir, c'est que cela ne se produira probablement pas au début de votre transition. Quoi qu'il en soit, c'est l'une des étapes de la transition avec laquelle votre conjoint peut avoir du mal à composer. 

Lorsque vous commencerez l'hormonothérapie, il faudra attendre environ un an avant que votre chirurgien n'accepte de pratiquer une nouvelle intervention. Il faut donc un certain temps pour s'habituer à l'idée. 

Il n'est pas rare que les personnes non-conformes ou non-binaires subissent également une sorte de chirurgie du haut. Une grande partie des problèmes trans auxquels les gens sont confrontés implique un manque de compréhension de ce à quoi les personnes non-binaires et non-conformes s'identifient réellement. La situation devient encore plus compliquée lorsque l'on considère les identités fluides. 

Soutien à votre famille

La réalité de la transition est souvent difficile à appréhender pour tous les membres de la famille. Cependant, alors que la personne en transition sera en contact avec d'autres personnes qui sont ou ont été en transition et recevront des conseils et un soutien de la part de la clinique, sa famille ne disposera peut-être pas d'un tel soutien. 

De nombreux enfants et conjoints d'une personne en transition se sentent seuls et abandonnés parce que le soutien n'est pas aussi facilement accessible, et même parmi leurs amis, ils ne savent pas toujours vers qui se tourner. De nombreux blogueurs rapportent que même leurs amis homosexuels (généralement des hommes) et d'autres personnes appartenant au spectre LBGTQ+ ne les ont pas soutenus dans leurs choix. 

Certaines personnes sont souvent surprises de constater que, même dans un groupe de soutien, tout le monde ne leur apporte pas son soutien. Il est difficile de concilier un tel changement avec ce qu'ils imaginaient être un mariage heureux, et l'ampleur même des changements qui peuvent survenir en quelques mois seulement peut être écrasante. Même pour une personne qui vous soutient dans votre transition. 

Cela peut également être difficile pour un enfant de la famille immédiate. Accepter que papa veuille être une femme ou que maman veuille être un homme peut être difficile pour un enfant. Nous aimons dire que les enfants sont résilients, mais cela ne signifie pas qu'ils n'ont pas besoin de soutien dans des moments comme celui-ci. 

Les enfants adultes sont souvent beaucoup moins compréhensifs que les enfants plus jeunes, et cela peut aussi être lié à l'époque à laquelle ils ont grandi. Et même si les enfants plus jeunes acceptent mieux la situation, ils ont besoin d'aide pour la surmonter. 

Nous ne disons pas que les enfants subissent les conséquences de la transition de leurs parents, mais toute adaptation à un nouveau changement de vie peut être difficile pour un enfant. Même un déménagement peut être difficile pour un enfant. Il est important de ne pas oublier leurs émotions et leurs angoisses face à ce changement. 

Être des parents transgenres

Nous avons abordé ce sujet en détail dans un autre article du blog de ce site. Le plus important, lorsqu'il s'agit de votre enfant, est de lui parler dès le début. Abordez ses sentiments et tenez-le au courant de ce qui a été décidé concernant votre transition. Assurez-vous qu'il a quelqu'un à qui parler de ses sentiments, une personne neutre (pas vous ou votre conjoint) à qui il peut parler des choses pour lesquelles il n'est pas à l'aise de venir vous voir. Assurez-vous qu'ils savent qu'ils ne sont pas en faute ; assurez-vous que s'ils se sentent coupables, cela a été abordé. 

Le plus souvent, si l'enfant est jeune, la relation se passe plutôt bien en fin de compte. Leur plus grande préoccupation est généralement que leurs parents soient heureux. Ne vous rendez pas malheureuse parce que vous voulez être une "bonne mère" ou quelque chose du genre. Si vous êtes malheureuse, votre enfant le saura. 

N'oubliez pas non plus que votre enfant n'est probablement pas particulièrement concerné par des concepts tels que "les mères sont des femmes" ou "les pères sont des hommes". Ce sont des normes sociétales, et un jeune enfant peut en être vaguement conscient, mais ce ne sera pas le cœur de son existence. 

Le plus important est que votre enfant se sente aimé et soutenu et qu'il sache que vous êtes heureux et en bonne santé. Avec un enfant plus âgé, il peut y avoir quelques retombées, mais elles se résorbent le plus souvent avec le temps. 

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