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Identidad de género

La transición después del matrimonio

Louise D.

No se puede negar que salir del armario como transgénero puede ser bastante desalentador. El miedo a perder a la gente y la necesidad desesperada de ser fiel a uno mismo pueden suponer un empuje y un tirón extremos. Por suerte, la mayoría de las personas descubren que la recompensa supera con creces los riesgos y siguen viviendo plenamente su vida. 

Sin embargo, cuando ya has estado casado con alguien durante cierto tiempo y ahora te encuentras con la necesidad de salir del armario, puede cambiar la dinámica. Se cambian las reglas del juego y, en algunos casos, se coge al cónyuge por sorpresa (aunque no siempre es así). 

La verdad es que todas y cada una de estas experiencias son totalmente únicas, y no hay forma real de generalizarlas. Hay demasiados factores individuales que intervienen. En este artículo, trataremos de abarcar el mayor número posible de estos factores para pintar un cuadro de algunas posibilidades y resultados a considerar. 

Desgraciadamente, gran parte del artículo puede parecer binario en cuanto al género; esto no es intencionado. Si investigas más sobre el tema, también encontrarás que la mayoría de los casos provienen de adultos mayores que aún mantienen una visión binaria de la terminología, si no del género en sí, por lo que hay algunas palabras binarias que se relacionan comúnmente con el tema. En la medida de lo posible, también incluiremos elementos no conformes con el género y no binarios de la dinámica. 

Exploración de los dos extremos de las reacciones de la pareja

De la aceptación total al divorcio inmediato

La primera reacción extrema suele ser que el matrimonio o la relación termine en el acto. Esto es probablemente lo que la mayoría de las personas transgénero temen cuando tienen que salir del armario ante su marido o esposa. Y, por desgracia, es una realidad para la mayoría de las parejas, sobre todo si llevan mucho tiempo casadas. 

Cuando las personas llevan mucho tiempo casadas, a menudo se identifican también como mejores amigos, y es entonces cuando puede ser realmente difícil para ellos aceptar la pérdida de su pareja. También puede ser muy difícil para la pareja alejarse de un matrimonio. Y puede darse el caso de que un miembro de la pareja permanezca en el matrimonio sólo por el compromiso que adquirió, pero en general es infeliz y no acepta la situación. 

La alternativa extrema es que tu cónyuge pueda aceptarte y apoyarte completamente. De hecho, a veces es tu cónyuge quien ya sabe que eres transgénero y puede ayudarte a darte cuenta de quién eres. Y aunque esta es una situación ideal, no suele ser la realidad. Obviamente, la gran mayoría de las experiencias se situarán en algún punto del espectro entre estos dos extremos. 

Disforia de género reprimida

Y cómo suele resurgir

La causa principal de someterse a una transición de género más tarde en la vida es la supresión de la disforia relacionada con su género en una etapa anterior de la vida. 

Las personas reprimen su disforia de género por diversas razones. Algunas tienen familias muy conservadoras y obviamente insolidarias, y no pueden enfrentarse al ridículo o a la posibilidad de perder a esos familiares. 

Otros se dan cuenta de que no pueden hacer frente a las presiones sociales asociadas a la vida como persona trans. La vergüenza es una reacción común al darse cuenta de que uno se sale de la "norma" y, por desgracia, es una reacción que nuestro pasado social ha fomentado durante muchas generaciones. Es algo que sólo ahora estamos empezando a romper. 

La gente también reprime la disforia porque no la entiende. Especialmente si ya han pasado su juventud, lo más probable es que hayan crecido antes de que se hablara de los derechos de los transexuales como se hace hoy. Es probable que te encuentres con algunas personas que hicieron la transición más tarde y que digan que no sabían que las personas trans existían, y mucho menos que ellas lo eran. 

Internet ha facilitado el acceso a este tipo de información y ha influido en gran parte de la forma en que el mundo, especialmente los jóvenes, piensa en la mayoría de las cosas. Muchas personas que reprimieron esta parte de sí mismas podrían estar redescubriéndola ahora, en su mediana edad, o incluso más tarde. 

Salir del armario como transgénero cuando se tiene un cónyuge y dos hijos (por ejemplo), es muy diferente a salir del armario como transgénero cuando se está en la adolescencia o a principios de los 20 años.

A veces, el tratamiento de la disforia más adelante en la vida comenzará lentamente. Una pareja masculina empezará a llevar ropa femenina en casa de vez en cuando. Tal vez al principio durante una hora aquí y allá, luego durante más tiempo. Si se trata de un comportamiento inesperado para su marido o mujer, podría pillarle por sorpresa, pero generalmente no es tan importante y muchas mujeres pueden pasarlo por alto. 

El hecho de que las mujeres se vistan con ropa de hombre no está tan mal visto, por lo que el marido o la mujer pueden ni siquiera pensar en ello. Es cuando el comportamiento va más allá de esto que se harán preguntas, y la historia empezará a desarrollarse realmente y llegará a un punto en el que habrá que decidir la transición. 

Su cónyuge y su orientación sexual frente a su identidad de género

Uno de los grandes retos a los que se enfrenta un matrimonio cuando una de las partes sale del armario como transexual es que la otra tendrá que enfrentarse a su propia orientación sexual. La mayoría de los matrimonios (no todos, pero sí la mayoría) son heterosexuales u homosexuales. Esto significa que cuando un miembro de la pareja decide hacer la transición, tiene que enfrentarse al hecho de que su pareja es ahora de un género por el que no se siente necesariamente atraído. 

Esto resulta ser demasiado para algunos, especialmente para los hombres heterosexuales y cisgénero. Es el principal motivo de muchos casos de divorcio entre esta población. 

Exploremos esto por un momento. No se trata sólo de cosas como los roles de género; de hecho, va más allá. Si la persona trans de la relación opta por pasar, esencialmente está pidiendo a su cónyuge que se presente como una orientación que no es. Como puedes imaginar, aquí es donde entra la parte realmente difícil del tema. ¿Está bien esperar que alguien viva como una orientación que simplemente no es? Porque todos sabemos que uno no elige lo que le atrae a otro. Nadie puede elegir no ser gay del mismo modo que nadie puede elegir serlo. 

Los que deciden quedarse tienen un gran reto por delante. Tienen que reimaginar su atracción sexual por completo. Y para muchos, su cónyuge se convertirá probablemente en el elemento que más les atrae. Lo que suele salvar este tipo de matrimonios es que las personas no se casan por el sexo o la atracción sexual; se casan más bien por la atracción emocional. 

Además, independientemente de las circunstancias internas, su cónyuge perderá amigos y puede caer en desgracia con su familia. Si el matrimonio se rompe, se perderán amigos porque algunos no aprobarán que el cónyuge se vaya. Si el matrimonio se mantiene, entonces los amigos se perderán porque no entenderán cómo el cónyuge puede quedarse. 

La familia será más difícil porque suele ser más cercana y desordenada. Y esto será peor si la familia también cuestiona la orientación del cónyuge además de todo lo demás. "Creía que eras heterosexual, ¿ahora vas a estar con otra mujer?" o "Creía que eras gay, ¿esto significa que ahora eres hetero?" son reacciones habituales ante un cónyuge que decide permanecer en un matrimonio en el que su pareja está en transición. 

Al final, algo difícil de aceptar es que nadie elige por quién o qué se siente atraído sexualmente, y pedirle a alguien que se considere gay cuando realmente no lo es, no es justo. Como lo es pedirle a alguien que es transgénero que no lo sea. Esto se complica aún más cuando te identificas como no binario, no conforme o fluido. 

Puede haber mucha incertidumbre sobre la situación actual de la relación. Es posible que te preguntes en qué se han "equivocado" las cosas, o qué ha pasado para que te sientas así. Tu pareja puede preguntarse si ha hecho algo malo para que te sientas así. Es importante abordar este tipo de cuestiones en tu relación cuando salgas del armario. 

La premisa de una relación romántica

Los bloques de construcción del amor

La premisa subyacente de cualquier relación romántica es realmente la confianza. Aunque esto parece obvio en teoría, a menudo no lo es tanto en la práctica. A menudo se puede pasar por alto entre otros pilares importantes como la atracción. 

Sin embargo, por desgracia, los sentimientos de traición son comunes entre los cónyuges cuando su pareja sale del armario como transgénero. Algunos han vivido su vida sin sospechar nada, y la revelación puede ser extremadamente chocante. Puede sentirse como una traición, como si ellos también hubieran estado viviendo una mentira o como si el matrimonio se hubiera construido sobre una mentira. 

Por otro lado, hay otras personas que no son tan desprevenidas y que pueden haber sido más conscientes que tú de tu disforia de género. Sin embargo, incluso en este caso, puede suponer un gran ajuste. 

La terapia de pareja puede ayudar, será útil si ya tienen un matrimonio seguro y bueno, y ayudará si realmente pueden hablar el uno con el otro sobre cualquier cosa. Pero al final, el resultado dependerá enteramente de cosas muy individualistas. La razón por la que la terapia, ya sea de pareja o individual, puede ser útil es que los terapeutas están equipados con un vocabulario y unas técnicas que te ayudan a navegar por un terreno incierto y a explorar cómo te sientes en un entorno en el que tus sentimientos pueden ser contenidos. 

Respetar el dolor emocional

Aunque poder admitir finalmente tu identidad de género y vivir fiel a ti mismo puede ser extremadamente liberador y puede eliminar años de depresión, puede ser todo lo contrario para tu pareja. 

Incluso en el caso de que se alegren por ti y te apoyen plenamente, habrá cosas que les resulten difíciles. Querían a la persona que eras antes de la transición, y ahora están perdiendo a esa persona. Es algo que las personas trans deben tener en cuenta en un matrimonio y deben intentar respetar. Es esencial tener una buena red de apoyo para estos temas. Pueden ser muy dolorosas para ambas partes. 

Al final, cuando uno de los miembros de la pareja hace la transición, no se convierte necesariamente en una persona diferente, pero sin duda tendrá un aspecto y un sonido completamente distintos, e inevitablemente, algunas cosas cambiarán. Así que, se mire como se mire, el cambio se producirá y se sentirá la pérdida. 

Existen muchas versiones diferentes de la historia de la transición y, aunque algunas de ellas son inspiradoras y claramente solidarias, hay otras que son difíciles de leer. A veces, las consecuencias emocionales son tan intensas en una relación en la que el marido o la mujer salen del armario como trans en una etapa posterior de su vida que se producen daños irreparables, e incluso si el cónyuge se queda con ellos, la relación nunca vuelve a ser la misma, y el dolor impregna gran parte del resto de sus vidas. 

No hay ningún grupo demográfico que destaque, y afecta a cualquier persona, desde hombres homosexuales hasta mujeres cisgénero. Sin embargo, hay un número desproporcionado de casos en los que el marido es el que se marcha cuando su pareja femenina sale del armario como transgénero. Esto se debe probablemente a los estereotipos masculinos y a no poder pensar nunca en estar con otro hombre o con alguien que no sea obviamente femenino. 

Dado que la sexualidad de las mujeres es más fácilmente aceptada, tal vez sea más fácil para ellas permanecer en relaciones en las que estuvieron casadas hace años, y su pareja sale ahora como transgénero. También se puede ver en la cultura más pop, por ejemplo, La chica danesa (que está basada en una historia real).

¿Qué pasa con tu vida sexual?

Y cómo conservarlo

Esto también es algo extremadamente individualista para las diferentes parejas. Al final, como ya se ha dicho, uno no elige su orientación. Esto puede complicar la vida sexual de una pareja casada en la que una de las personas ha hecho la transición. 

Cuando la orientación sexual deja de ser un problema y las personas pueden seguir disfrutando de la intimidad y el sexo después de la transición, muchos afirman que su vida sexual es mucho mejor después de la transición porque su pareja tiene más confianza y se siente mucho mejor con su cuerpo y su identidad de género. 

Además, la terapia hormonal sustitutiva también puede influir en la libido de un modo u otro. También tiende a cambiar la forma de sentir los orgasmos, especialmente la testosterona. Dependiendo de sus niveles naturales de hormonas y neurotransmisores, el reemplazo hormonal puede disminuir o aumentar su libido. Si tienes problemas para adaptarte a esto, puedes optar por cambiar de marca de hormonas o cambiar la dosis. Pero puede llevar un tiempo encontrar algo que funcione para usted, y esto también puede dar lugar a una pausa en la actividad sexual. 

Además, la sustitución hormonal cambia el aspecto de los genitales y también altera la sensación de un orgasmo. Muchos hombres trans describen los orgasmos después de empezar con la testosterona como más intensos, mientras que el estrógeno para una mujer trans provoca orgasmos de "todo el cuerpo". 

Todos estos son ajustes de los que tendrás que hablar. Y para la mayoría de las personas, podría ser necesario hacer una o dos búsquedas en Google relacionadas con el funcionamiento del sexo para las personas transgénero. Es posible que tengas que explorar las cosas como si se tratara de una nueva pareja. 

¿Sigues siendo la misma persona?

Esta es una pregunta muy subjetiva y dependerá de ti como persona. Recuerde que su cónyuge, en caso de que decida quedarse, probablemente no le defina en función de si es un hombre o una mujer o cualquier otro contexto superficial. 

Es más probable que te definan por las cosas más profundas. Las acciones hablan más que las palabras, y los aspectos de tu personalidad que les gustan probablemente no cambiarán, pero eso dependerá en última instancia de ti. 

Dicho esto, la terapia de sustitución hormonal es uno de los principales aspectos de la transición que debes tener en cuenta que puede cambiar la forma en que te percibe tu pareja a nivel emocional. Aunque no cambia la personalidad, puede tener un efecto bastante profundo en el temperamento. En la siguiente sección hablaremos de ello. 

Hay una diferencia importante y fundamental entre su temperamento y su personalidad, sin embargo, aunque su temperamento cambie, su personalidad debería seguir siendo la misma. Si usted y su pareja tienen problemas para afrontar estos cambios, es beneficioso hablar de ello e intentar encontrar un punto medio. La comunicación abierta a lo largo de este tipo de transición será esencial. 

Terapia hormonal sustitutiva

Por muy popular que sea decir que la terapia hormonal no afecta al estado de ánimo, es innegable que afecta al temperamento. Si no fuera así, los estereotipos de género relativos a la emoción no se verían tan fácilmente respaldados por la vida real. 

La testosterona te hace llorar mucho menos; incluso puede cortar las tendencias a los estados de ánimo extremos y puede hacer que tu efecto parezca mucho más superficial de lo que tu pareja podría estar acostumbrada. No se trata necesariamente de cómo sientes la emoción, sino de cómo la muestras. 

El estrógeno, por otro lado, puede hacer que se llore más fácilmente y que las emociones se expresen de forma más dramática. También puede aumentar los extremos emocionales y hacer que las reacciones sean más volátiles. 

Dicho esto, no todo el mundo reacciona de la misma manera, pero habrá cambios, y esos cambios deben ser reconocidos junto con el impacto que tienen en la relación. No será tan gradual ni tan repentino como esperas. 

Cirugía de reasignación de sexo

Por supuesto, la transición no se limita a la terapia hormonal para muchas personas transgénero. La cirugía es otra cosa que hay que considerar cuando hay un matrimonio preexistente de por medio. 

A veces la pareja lo apoyará, pero otras veces puede ser demasiado para ella. Será algo que habrá que discutir en el contexto de tu matrimonio, ya que cada uno será diferente. 

Puede que algunas personas estén dispuestas a aceptar que su "pareja masculina quiera llevar ropa de mujer", pero la situación se convierte en otra cuando comienzan las visitas a una clínica de género y la gente empieza a lanzar cosas como la cirugía de transición. 

Cirugía superior y más allá

Una cosa que tenemos que recordar sobre esto es que probablemente no ocurrirá al principio de la transición. En cualquier caso, es uno de los pasos de la transición con los que tu cónyuge puede tener problemas. 

Cuando comience la terapia hormonal, pasará aproximadamente un año antes de que su cirujano acepte realizar cualquier tipo de cirugía posterior. Así que da algo de tiempo para acostumbrarse a la idea. 

No es raro que las personas no conformistas o no binarias se sometan también a algún tipo de cirugía superior. Una parte importante de los problemas trans a los que se enfrenta la gente tiene que ver con la falta de comprensión de lo que realmente identifican las personas no binarias y no conformes. La situación se complica aún más cuando se consideran las identidades fluidas. 

Apoyo a su familia

La realidad de la transición suele ser difícil de asimilar para todos los miembros de la familia. Sin embargo, mientras que la persona que está pasando por la transición estará en contacto con otras personas que también están o han pasado por la transición y recibirán asesoramiento y apoyo de la clínica, sus familias podrían no tener ese apoyo tan fácilmente disponible. 

Muchos hijos y cónyuges de alguien que está en proceso de transición se sienten solos y abandonados porque el apoyo no es tan fácil de conseguir, e incluso entre sus amigos, puede que no sepan a quién recurrir. Muchos blogs informan de que incluso sus amigos homosexuales (normalmente amigos homosexuales masculinos) y otras personas del espectro LBGTQ+ no apoyaron sus decisiones. 

Algunas personas suelen sorprenderse de que, incluso en un grupo de apoyo, no todo el mundo les apoye. Es difícil conciliar un cambio así con lo que imaginaban que era un matrimonio feliz, y la magnitud de los cambios que pueden producirse en unos pocos meses puede ser abrumadora. Incluso para alguien que apoye tu transición. 

También puede ser difícil para un niño dentro de la familia inmediata. Aceptar que papá quiera ser mujer o que mamá quiera ser hombre puede ser difícil para un niño. Nos gusta decir que los niños son resistentes, pero eso no significa que no necesiten apoyo en momentos como este. 

Los hijos adultos suelen ser mucho menos comprensivos que los hijos pequeños, y esto también puede estar relacionado con la época en la que crecieron. Y aunque los hijos más jóvenes lo acepten mejor, necesitan ayuda para superarlo. 

No estamos diciendo que los niños se vean perjudicados por la transición de sus padres, pero cualquier adaptación a un nuevo cambio de vida puede ser difícil para un niño. Incluso algo como una mudanza puede ser difícil para un niño. Es importante que no se olviden sus emociones y ansiedades en torno a este cambio. 

Ser padres transgénero

Ya tratamos este tema con detalle en otra entrada del blog de esta web. Lo más importante cuando se trata de tu hijo es hablar con él desde el principio. Abordar sus sentimientos y mantenerlos al tanto de lo que se ha decidido sobre su transición. Asegúrate de que tienen a alguien con quien hablar de sus sentimientos y que sea una parte neutral (no tú ni tu cónyuge) con quien puedan hablar de las cosas con las que no se sientan cómodos acudiendo a ti. Asegúrate de que sepan que no tienen la culpa; asegúrate de que si se sienten culpables, esto se aborda. 

La mayoría de las veces, si el niño es joven, la relación sale bastante bien al final. Su mayor preocupación suele ser que sus padres sean felices. No te sientas desgraciada porque quieras ser una "buena madre" o algo parecido. Si te sientes desgraciada, tu hijo lo sabrá. 

Además, recuerda que es muy probable que a tu hijo no le preocupen especialmente conceptos como "las madres son mujeres" o "los padres son hombres". Son normas sociales, y un niño pequeño puede ser vagamente consciente de ellas, pero no serán el eje de su existencia. 

Lo más importante es que su hijo se sienta querido y apoyado y que sepa que usted está feliz y sano. En el caso de un niño mayor, es posible que se produzcan algunas secuelas, pero la mayoría de las veces se resuelven con el tiempo. 

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