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Geschlechtsidentität

Der Übergang nach der Heirat

Louise D.

Es lässt sich nicht leugnen, dass das Coming-out als Transgender ziemlich entmutigend sein kann. Die Angst, Menschen zu verlieren, während man sich selbst treu bleiben muss, kann eine extreme Belastung darstellen. Glücklicherweise stellen die meisten Menschen fest, dass die Vorteile die Risiken bei weitem überwiegen und sie ihr Leben in vollen Zügen genießen können. 

Wenn Sie jedoch schon eine gewisse Zeit mit jemandem verheiratet sind und nun ein Coming-out brauchen, kann das die Dynamik verändern. Sie ändern die Spielregeln und überraschen in manchen Fällen den Ehepartner völlig (was allerdings nicht immer der Fall ist). 

Die Wahrheit ist, dass jede einzelne dieser Erfahrungen völlig einzigartig ist, und es gibt keine wirkliche Möglichkeit, sie zu verallgemeinern. Es gibt zu viele individuelle Faktoren, die eine Rolle spielen. In diesem Artikel werden wir versuchen, so viele dieser Faktoren wie möglich abzudecken, um ein Bild von einigen Möglichkeiten und Ergebnissen zu zeichnen, die man in Betracht ziehen sollte. 

Leider könnte ein großer Teil des Artikels als geschlechtsspezifisch binär erscheinen; dies ist nicht beabsichtigt. Wenn Sie das Thema weiter recherchieren, werden Sie auch feststellen, dass die meisten Fälle von älteren Erwachsenen stammen, die immer noch eine binäre Sichtweise auf die Terminologie, wenn nicht sogar auf das Geschlecht selbst, haben, daher gibt es einige binäre Wörter, die häufig mit dem Thema in Verbindung gebracht werden. Soweit möglich, werden wir auch geschlechtsuntypische und nicht-binäre Elemente der Dynamik mit einbeziehen. 

Erforschung der beiden Extreme für Partnerreaktionen

Von vollständiger Akzeptanz bis zur sofortigen Scheidung

Die erste extreme Reaktion ist in der Regel, dass die Ehe oder Beziehung auf der Stelle beendet wird. Davor haben wahrscheinlich die meisten Transgender Angst, wenn sie sich ihrem Mann oder ihrer Frau gegenüber outen müssen. Und leider ist das für die meisten Paare Realität, vor allem wenn sie schon lange verheiratet sind. 

Wenn Menschen lange Zeit verheiratet waren, identifizieren sie sich oft auch als beste Freunde, und dann kann es für sie sehr schwierig sein, den Verlust des Partners zu verkraften. Auch für den Partner kann es extrem schwierig sein, eine Ehe zu verlassen. Es kann auch vorkommen, dass ein Partner nur wegen der eingegangenen Verpflichtung in der Ehe bleibt, aber im Allgemeinen unglücklich ist und die Situation nicht akzeptiert. 

Die extreme Alternative ist, dass Ihr Ehepartner Sie vollkommen akzeptiert und unterstützt. Manchmal ist es sogar Ihr Ehepartner, der bereits weiß, dass Sie transgender sind, und der Ihnen helfen kann, zu erkennen, wer Sie sind. Dies ist zwar eine ideale Situation, aber nicht immer die Realität. Natürlich liegt die überwiegende Mehrheit der Erfahrungen irgendwo im Spektrum zwischen diesen beiden Extremen. 

Unterdrückte Geschlechtsdysphorie

Und wie sie normalerweise wieder auftaucht

Die Hauptursache für eine spätere Geschlechtsumwandlung ist die Unterdrückung der Dysphorie in Bezug auf das eigene Geschlecht in einem früheren Leben. 

Menschen unterdrücken ihre Geschlechtsdysphorie aus den unterschiedlichsten Gründen. Einige haben sehr konservative und offensichtlich nicht unterstützende Familien, und sie können es nicht ertragen, verspottet zu werden oder die Möglichkeit zu haben, diese Familienmitglieder zu verlieren. 

Andere könnten feststellen, dass sie mit dem gesellschaftlichen Druck, der mit dem Leben als transsexuelle Person verbunden ist, nicht zurechtkommen. Scham ist eine häufige Reaktion auf die Erkenntnis, dass man nicht der "Norm" entspricht, und leider ist dies eine Reaktion, die unsere gesellschaftliche Vergangenheit über viele Generationen hinweg gefördert hat. Wir fangen erst jetzt an, sie zu durchbrechen. 

Die Menschen verdrängen die Dysphorie auch, weil sie sie nicht verstehen. Vor allem, wenn sie ihre Jugend hinter sich haben, ist es wahrscheinlich, dass sie aufgewachsen sind, bevor über die Rechte von Transgendern so gesprochen wurde, wie es heute der Fall ist. Sie werden wahrscheinlich einigen Menschen begegnen, die sich später im Leben umgewandelt haben und sagen, dass sie nicht wussten, dass es Transmenschen gibt, geschweige denn, dass sie einer sind. 

Durch das Internet ist der Zugang zu dieser Art von Informationen viel leichter geworden und hat die Art und Weise, wie die Welt, insbesondere junge Menschen, über die meisten Dinge denken, stark beeinflusst. Viele Menschen, die diesen Teil von sich selbst unterdrückt haben, entdecken ihn vielleicht erst jetzt, in ihrem mittleren Alter oder sogar erst später wieder. 

Sich als Transgender zu outen, wenn man einen Ehepartner und zwei Kinder hat (zum Beispiel), ist etwas ganz anderes als sich als Transgender zu outen, wenn man im Teenageralter oder Anfang zwanzig ist.

Manchmal beginnt die Auseinandersetzung mit der Dysphorie im späteren Leben langsam. Ein männlicher Partner beginnt, zu Hause gelegentlich Frauenkleidung zu tragen. Anfangs vielleicht nur für eine Stunde hier und da, dann für länger. Wenn dies ein unerwartetes Verhalten für Ihren Mann oder Ihre Frau ist, könnte es Sie überraschen, aber im Allgemeinen ist es nicht so schlimm, und viele Frauen können darüber hinwegsehen. 

Dass Frauen sich in Männerkleidung kleiden, ist nicht annähernd so verpönt, so dass ein Ehemann oder eine Ehefrau sich vielleicht gar nichts dabei denkt. Erst wenn das Verhalten darüber hinaus eskaliert, werden Fragen gestellt, und die Geschichte beginnt sich wirklich zu entfalten und erreicht einen Punkt, an dem über einen Übergang entschieden werden muss. 

Ihr Ehepartner und seine sexuelle Orientierung vs. Ihre Geschlechtsidentität

Eine der größten Herausforderungen für eine Ehe, wenn sich ein Partner als transsexuell outet, ist, dass der andere sich mit seiner eigenen sexuellen Orientierung auseinandersetzen muss. Die meisten Ehepaare (nicht alle, aber die meisten) sind entweder heterosexuell oder homosexuell. Das bedeutet, dass ein Partner, der sich für die Transition entscheidet, sich mit der Tatsache auseinandersetzen muss, dass sein Partner nun ein Geschlecht hat, zu dem er sich nicht unbedingt hingezogen fühlt. 

Dies ist für einige, insbesondere heterosexuelle, gleichgeschlechtliche Männer, zu viel. Es ist der Hauptgrund für viele Scheidungsfälle in dieser Bevölkerungsgruppe. 

Lassen Sie uns dies einen Moment lang untersuchen. Hier geht es nicht nur um Dinge wie Geschlechterrollen; es geht sogar noch tiefer. Wenn sich die transsexuelle Person in der Beziehung dafür entscheidet, zu passen, bittet sie ihren Ehepartner im Wesentlichen darum, sich als eine Orientierung darzustellen, die sie nicht ist. Wie Sie sich vorstellen können, kommt hier der wirklich schwierige Teil des Themas ins Spiel. Ist es jemals in Ordnung, von jemandem zu erwarten, als eine Orientierung zu leben, die er einfach nicht hat? Denn wir alle wissen, dass man sich nicht aussuchen kann, wovon man sich bei anderen angezogen fühlt. Niemand kann sich dafür entscheiden, nicht schwul zu sein, genauso wenig wie sich jemand dafür entscheiden kann, schwul zu sein. 

Diejenigen, die sich dafür entscheiden zu bleiben, haben eine große Herausforderung vor sich. Sie müssen sich ihre sexuelle Anziehungskraft völlig neu vorstellen. Und für viele wird ihr Ehepartner wahrscheinlich zum Ausreißer dessen, was sie anziehend finden. Was diese Art von Ehe oft rettet, ist die Tatsache, dass die Menschen nicht wegen des Sex oder der sexuellen Anziehung heiraten, sondern eher wegen der emotionalen Anziehung. 

Darüber hinaus wird Ihr Ehepartner, unabhängig von den inneren Umständen, Freunde verlieren und sich mit seiner Familie zerstreiten. Wenn die Ehe zerbricht, werden Freunde verloren gehen, weil einige es nicht gutheißen, dass der Ehepartner geht. Wenn die Ehe hält, werden Freunde verloren gehen, weil sie nicht verstehen, wie der Ehepartner bleiben kann. 

Die Familie wird schwieriger sein, weil sie oft enger und unordentlicher ist. Und das wird noch schlimmer, wenn die Familie zusätzlich zu allem anderen auch noch die Orientierung des Ehepartners in Frage stellt. "Ich dachte, du wärst heterosexuell, und jetzt willst du mit einer anderen Frau zusammen sein?" oder "Ich dachte, du wärst schwul, heißt das jetzt, dass du heterosexuell bist?" sind häufige Reaktionen auf einen Ehepartner, der sich dafür entscheidet, in einer Ehe zu bleiben, in der sein Partner eine Transition vollzieht. 

Letztendlich ist es schwer zu akzeptieren, dass sich niemand aussucht, zu wem oder was er sich sexuell hingezogen fühlt, und es ist nicht fair, von jemandem zu verlangen, als homosexuell zu gelten, wenn er es in Wirklichkeit nicht ist. Das Gleiche gilt für jemanden, der transsexuell ist, wenn er es nicht sein soll. Noch komplizierter wird es, wenn man sich als nicht-binär, nicht-konform oder fließend bezeichnet. 

Es kann viel Unsicherheit darüber herrschen, wo die Beziehung jetzt steht. Sie fragen sich vielleicht, was "falsch" gelaufen ist oder was passiert ist, damit Sie sich so fühlen. Ihr Partner könnte sich fragen, ob er etwas falsch gemacht hat, damit Sie sich so fühlen. Es ist wichtig, diese Art von Fragen in Ihrer Beziehung zu klären, wenn Sie sich outen. 

Die Prämisse einer romantischen Beziehung

Die Bausteine der Liebe

Die Grundvoraussetzung für jede romantische Beziehung ist Vertrauen. Während dies in der Theorie offensichtlich zu sein scheint, ist es in der Praxis oft weniger der Fall. Es kann oft unter anderen wichtigen Säulen wie der Anziehung übersehen werden. 

Leider fühlen sich Ehepartner jedoch häufig verraten, wenn sich ihr Partner als Transgender outet. Manche haben ihr Leben ahnungslos gelebt, und die Enthüllung kann extrem erschütternd sein. Es kann sich wie ein Verrat anfühlen, als ob auch sie eine Lüge gelebt haben oder als ob die Ehe auf einer Lüge aufgebaut war. 

Auf der anderen Seite gibt es andere, die nicht so ahnungslos sind und denen Ihre Geschlechtsdysphorie vielleicht bewusster war als Ihnen. Aber auch in diesem Fall kann es eine große Umstellung sein. 

Eine Paartherapie kann helfen, sie wird hilfreich sein, wenn Sie bereits eine sichere und gute Ehe führen, und sie wird helfen, wenn Sie wirklich miteinander über alles reden können. Letztlich hängt das Ergebnis aber ganz von ganz individuellen Dingen ab. Eine Paartherapie oder eine Einzeltherapie kann deshalb hilfreich sein, weil die Therapeuten über ein Vokabular und Techniken verfügen, die Ihnen helfen, sich auf unsicherem Terrain zurechtzufinden und Ihre Gefühle in einem Umfeld zu erkunden, in dem Sie sich zurückhalten können. 

Emotionalen Schmerz respektieren

Sich endlich zu seiner Geschlechtsidentität zu bekennen und sich selbst treu zu bleiben, kann sehr befreiend sein und jahrelange Depressionen beseitigen, aber für den Partner kann es das Gegenteil bedeuten. 

Selbst wenn sie sich für dich freuen und dich voll und ganz unterstützen, wird es Dinge geben, mit denen sie zu kämpfen haben. Sie haben die Person geliebt, die Sie vor der Transition waren, und jetzt verlieren sie diese Person. Das ist etwas, dessen sich transsexuelle Menschen in einer Ehe bewusst sein sollten und das sie versuchen sollten zu respektieren. Ein gutes Unterstützungsnetz ist für diese Probleme sehr wichtig. Sie können für beide Parteien sehr schmerzhaft sein. 

Wenn ein Partner übergeht, wird er nicht unbedingt zu einem anderen Menschen, aber er wird sicherlich ganz anders aussehen und anders klingen, und einige Dinge werden sich zwangsläufig ändern. Wie man es auch dreht und wendet, es wird Veränderungen geben, und man wird einen Verlust spüren. 

Es gibt viele verschiedene Versionen der Transitionsgeschichte, und während einige von ihnen inspirierend und eindeutig unterstützend sind, gibt es andere, die schwer zu lesen sind. Manchmal sind die emotionalen Auswirkungen in einer Beziehung, in der sich ein Ehemann oder eine Ehefrau später im Leben als transsexuell zu erkennen gibt, so groß und intensiv, dass irreparable Schäden entstehen, und selbst wenn der Ehepartner bei ihnen bleibt, ist die Beziehung nie wirklich dieselbe, und der Schmerz durchdringt einen Großteil des restlichen Lebens. 

Es gibt hier keine eindeutige demografische Gruppe, die hervorsticht, und es betrifft jeden, von schwulen Männern bis zu gleichgeschlechtlichen Frauen. Es gibt jedoch eine unverhältnismäßig hohe Zahl von Fällen, in denen der Ehemann derjenige ist, der die Ehe verlässt, wenn sich die Partnerin als transgender outet. Dies ist höchstwahrscheinlich auf männliche Stereotypen zurückzuführen und darauf, dass man sich nicht vorstellen kann, mit einem anderen Mann oder einer Person zusammen zu sein, die nicht offensichtlich weiblich ist. 

Da die Sexualität von Frauen leichter akzeptiert wird, ist es für sie vielleicht einfacher, in Beziehungen zu bleiben, in denen sie vor Jahren verheiratet waren und ihr Partner sich jetzt als Transgender outet. Dies ist auch in der Popkultur zu sehen, zum Beispiel in The Danish Girl (das auf einer wahren Geschichte beruht).

Was passiert mit Ihrem Sexualleben?

Und wie man sie konserviert

Auch das ist etwas, das bei verschiedenen Paaren sehr individuell ist. Letztendlich kann man sich, wie bereits erwähnt, seine Orientierung nicht aussuchen. Dies kann das Sexualleben eines verheirateten Paares erschweren, bei dem eine Person den Übergang vollzogen hat. 

Wenn die sexuelle Orientierung weniger ein Thema ist und die Menschen auch nach der Transition Intimität und Sex genießen können, dann berichten viele, dass ihr Sexualleben nach der Transition viel besser ist, weil ihr Partner selbstbewusster ist und sich mit seinem Körper und seiner Geschlechtsidentität besser fühlt. 

Darüber hinaus kann die Hormonersatztherapie auch die Libido auf die eine oder andere Weise beeinflussen. Sie verändert auch das Orgasmusgefühl, insbesondere bei Testosteron. Je nach Ihrem natürlichen Hormon- und Neurotransmitterspiegel kann die Hormonersatztherapie Ihre Libido entweder verringern oder erhöhen. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, sich darauf einzustellen, können Sie die Hormonmarke wechseln oder die Dosis ändern. Es kann jedoch eine Weile dauern, bis Sie etwas gefunden haben, das für Sie geeignet ist, und dies kann auch zu einer Flaute in der sexuellen Aktivität führen. 

Außerdem verändert die Hormonsubstitution das Aussehen der Genitalien und auch das Orgasmusgefühl. Viele Transmänner beschreiben, dass die Orgasmen nach der Einnahme von Testosteron intensiver sind, während Östrogen bei Transfrauen "Ganzkörperorgasmen" verursacht. 

Dies sind alles Anpassungen, über die Sie sprechen müssen. Und für die meisten Menschen könnte es notwendig sein, ein oder zwei Mal zu googeln, um herauszufinden, wie Sex für Transgender-Personen funktioniert. Vielleicht müssen Sie die Dinge wie mit einem neuen Partner erkunden. 

Sind Sie noch dieselbe Person?

Dies ist eine sehr subjektive Frage und hängt von Ihnen als Person ab. Denken Sie daran, dass Ihr Ehepartner, sollte er sich entschließen zu bleiben, Sie wahrscheinlich nicht danach definiert, ob Sie ein Mann oder eine Frau sind, oder in irgendeinem solch oberflächlichen Zusammenhang. 

Es ist wahrscheinlicher, dass sie dich über die tieferen Dinge definieren. Taten sagen mehr als Worte, und die Aspekte Ihrer Persönlichkeit, die sie lieben, werden sich wahrscheinlich nicht ändern, aber das liegt letztlich an Ihnen. 

Abgesehen davon ist die Hormonersatztherapie einer der wichtigsten Aspekte des Übergangs, bei dem Sie sich bewusst sein müssen, dass er die Art und Weise, wie Sie von Ihrem Partner auf emotionaler Ebene wahrgenommen werden, verändern kann. Sie verändert zwar nicht die Persönlichkeit, kann aber einen ziemlich tiefgreifenden Einfluss auf das Temperament haben. Wir werden dies im nächsten Abschnitt näher erläutern. 

Es gibt einen wichtigen und grundlegenden Unterschied zwischen Ihrem Temperament und Ihrer Persönlichkeit. Auch wenn sich Ihr Temperament ändert, sollte Ihre Persönlichkeit gleich bleiben. Wenn Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, mit diesen Veränderungen umzugehen, ist es von Vorteil, darüber zu sprechen und zu versuchen, einen Mittelweg zu finden. Eine offene Kommunikation während dieser Art von Übergang ist von entscheidender Bedeutung. 

Hormon-Ersatztherapie

So gerne behauptet wird, dass die Hormontherapie keine Auswirkungen auf die Stimmung hat, so unbestreitbar ist, dass sie das Temperament beeinflusst. Wäre dies nicht der Fall, dann würden sich die Geschlechterstereotypen in Bezug auf die Emotionen nicht so leicht durch das wirkliche Leben bestätigen lassen. 

Testosteron lässt Sie viel weniger weinen; es kann sogar Tendenzen zu extremen Stimmungen unterdrücken und kann Ihre Wirkung viel geringer erscheinen lassen, als Ihr Partner es vielleicht gewohnt ist. Es geht nicht unbedingt darum, wie Sie Gefühle empfinden, sondern darum, wie Sie sie zeigen. 

Östrogen hingegen kann dazu führen, dass man leichter weint und Gefühle dramatischer zum Ausdruck gebracht werden. Es kann auch emotionale Extreme verstärken und die Reaktionen sprunghafter machen. 

Allerdings reagiert nicht jeder auf die gleiche Weise, aber es wird Veränderungen geben, und diese Veränderungen müssen anerkannt werden, ebenso wie die Auswirkungen, die sie auf die Beziehung haben. Es wird nicht so schleichend oder so plötzlich sein, wie Sie es erwarten. 

Geschlechtsangleichende Operation

Natürlich hört die Umwandlung für viele Transgender-Personen nicht bei der Hormontherapie auf. Auch chirurgische Eingriffe müssen in Betracht gezogen werden, wenn eine bereits bestehende Ehe betroffen ist. 

Manchmal wird der Partner dies unterstützen, manchmal ist es aber auch einfach zu viel für ihn. Das muss im Kontext Ihrer Ehe besprochen werden, denn jeder Mensch ist anders. 

Es mag sein, dass einige Menschen bereit sind zu akzeptieren, dass ihr "männlicher Partner Frauenkleider tragen möchte", aber es wird eine andere Situation, wenn die Besuche in einer Gender-Klinik beginnen und die Leute anfangen, mit Begriffen wie Transitionschirurgie um sich zu werfen. 

Top-Chirurgie und darüber hinaus

Eine Sache, an die wir uns dabei erinnern müssen, ist, dass dies wahrscheinlich nicht zu Beginn Ihres Übergangs passieren wird. Unabhängig davon ist dies einer der Schritte im Übergang, mit dem Ihr Ehepartner möglicherweise Schwierigkeiten hat. 

Wenn Sie mit der Hormontherapie beginnen, dauert es etwa ein Jahr, bis Ihr Chirurg einer weiteren Operation zustimmen würde. Sie haben also etwas Zeit, sich an den Gedanken zu gewöhnen. 

Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich nichtkonforme oder nichtbinäre Menschen auch einer Top-Operation unterziehen. Ein großer Teil der Trans-Probleme, mit denen Menschen konfrontiert sind, besteht darin, dass sie nicht verstehen, als was sich nicht-binäre und nicht-konforme Menschen eigentlich identifizieren. Noch komplizierter wird es, wenn man fließende Identitäten betrachtet. 

Unterstützung für Ihre Familie

Die Realität des Übergangs ist für alle Familienmitglieder oft schwer zu verarbeiten. Während die Person, die sich der Transition unterzieht, mit anderen in Kontakt steht, die sich ebenfalls in der Transition befinden oder diese bereits vollzogen haben, und von der Klinik Beratung und Unterstützung erhält, steht ihren Familien diese Unterstützung möglicherweise nicht so ohne weiteres zur Verfügung. 

Viele Kinder und Ehepartner von Personen, die sich in der Transition befinden, fühlen sich allein und zurückgelassen, weil Unterstützung nicht so leicht verfügbar ist, und selbst in ihrem Freundeskreis wissen sie vielleicht nicht, an wen sie sich wenden können. Viele Blogs berichten, dass selbst ihre schwulen Freunde (in der Regel männliche schwule Freunde) und andere aus dem LBGTQ+-Spektrum ihre Entscheidung nicht unterstützten. 

Manche Menschen sind oft überrascht, dass selbst in einer Selbsthilfegruppe nicht jeder sie unterstützen wird. Es ist schwierig, eine solche Veränderung mit der Vorstellung von einer glücklichen Ehe in Einklang zu bringen, und das schiere Ausmaß der Veränderungen, die in nur wenigen Monaten stattfinden können, kann überwältigend sein. Selbst für jemanden, der Ihren Übergang unterstützt. 

Auch innerhalb der unmittelbaren Familie kann es für ein Kind schwierig sein. Zu akzeptieren, dass der Vater eine Frau oder die Mutter ein Mann sein will, kann für ein Kind schwierig sein. Wir sagen gerne, dass Kinder widerstandsfähig sind, aber das bedeutet nicht, dass sie in solchen Zeiten keine Unterstützung brauchen. 

Erwachsene Kinder sind oft weit weniger hilfsbereit als jüngere Kinder, und das kann auch einfach mit der Zeit zusammenhängen, in der sie aufgewachsen sind. Und selbst wenn jüngere Kinder mehr Akzeptanz zeigen, brauchen sie Hilfe, um die Situation zu verarbeiten. 

Wir wollen damit nicht sagen, dass Kinder durch den Wechsel ihrer Eltern geschädigt werden, aber jede Anpassung an eine neue Lebenssituation kann für ein Kind schwierig sein. Selbst so etwas wie ein Umzug kann für ein Kind schwierig sein. Es ist wichtig, dass ihre Gefühle und Ängste im Zusammenhang mit dieser Veränderung nicht vergessen werden. 

Transgender-Eltern sein

Wir haben dieses Thema in einem anderen Blogbeitrag auf dieser Website ausführlich behandelt. Wenn es um Ihr Kind geht, ist es am wichtigsten, frühzeitig mit ihm zu sprechen. Sprechen Sie ihre Gefühle an und halten Sie sie auf dem Laufenden darüber, was in Bezug auf Ihren Übergang beschlossen wurde. Sorgen Sie dafür, dass sie jemanden haben, mit dem sie über ihre Gefühle sprechen können, der eine neutrale Person ist (nicht Ihr Ehepartner) und mit dem sie über Dinge sprechen können, die sie nicht mit Ihnen besprechen möchten. Vergewissern Sie sich, dass sie wissen, dass sie nicht schuld sind; stellen Sie sicher, dass, wenn sie sich schuldig fühlen, dies angesprochen wird. 

Wenn das Kind noch jung ist, geht die Beziehung am Ende meist gut aus. Ihr größtes Anliegen ist normalerweise, dass ihre Eltern glücklich sind. Machen Sie sich nicht selbst unglücklich, weil Sie eine "gute Mutter" sein wollen oder ähnliches. Wenn Sie unglücklich sind, wird Ihr Kind das mitbekommen. 

Denken Sie auch daran, dass Ihr Kind sich höchstwahrscheinlich nicht besonders um Begriffe wie "Mütter sind Frauen" oder "Väter sind Männer" kümmert. Das sind gesellschaftliche Normen, und ein kleines Kind ist sich dessen vielleicht vage bewusst, aber es wird nicht der Kern seiner Existenz sein. 

Das Wichtigste ist, dass Ihr Kind sich geliebt und unterstützt fühlt und dass es weiß, dass Sie glücklich und gesund sind. Bei einem älteren Kind kann es zu Nachwirkungen kommen, die sich aber meist im Laufe der Zeit auflösen. 

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